Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Маффины с сыром и зеленью по рецепту Гаспадыни оказались божественно вкусными. С сыром с ярковыраженным вкусом у меня были проблемы, я думаю. У меня был "Сваля" и я добавила туда немного чили, кориандра и базилика, чтобы сделать вкус более ярким. Вышло безумно вкусно.
Получилось восемь штук. А яйцо в этом рецепте, я думаю, можно точно чем-нибудь заменить.
P1210618.JPG P1210623.JPG
Да-да, теперь я эксперементировала с другой силиконовой формой. Я так давно хотела испробовать этот рецепт, но под рукой не было подходящей формы.

@темы: Рецепт, Соно, Маффины, Несладкая выпечка, Еда, Фотография

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Если честно, я поняла, что мне хочется болтать о том, что происходит в сериале. Действительно хочется. На самом деле, я могла бы делать это здесь. Но когда я начинаю писать, я пишу не всегда то, что собираюсь. (О боги, я оправдываюсь, правда оправдываюсь. Потом я буду оправдываться за то - в процессе, за то, что делаю эти посты в каком-то другом месте, а не здесь. Или не буду). В общем, если мне захочется, чтобы те посты были здесь то, когда все закончится, я создам один большой пост и просто скопирую их сюда.
А так, в общем, я болтаю об этом в своем недо-цитатнике, в  Ятсан. Просто потому, что если бы я была человеком, которому это не интересно, я бы не вынесла атаку на мозг "Доктор-Доктор-Доктор-Доктор".
И мне действительно нравится этот сезон. А еще я не хочу эм, гм, путаться с фандомом в этом обличьи. Мне нравится говорить об этом сейчас, но мне кажется, что это действительно несколько другой вид фанатства. Это сродни временной влюбленности, я думаю.
Пост 1.

@темы: Ятсан, Соно, Мелодия жизни, Doctor Who, Кино

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Если вы не едите: яйца, апельсины, сливочное масло или глютен, то вы можете смело проматывать этот пост. ^_________^ Хотя я сомневаюсь, что у вас это хорошо получится, потому что одну фото я под кат точно убирать не буду. :-D
Сегодня чисто случайно увидела силиконовые формы для выпечки, которые искала (особенно коврик!), и приобрела их, ага. Пироговую опробовала сразу же. (Купила для кексов, пироговую и силиконовый коврик, да).
"Подсолнечник". Середину можно было бы сделать шоколадной, например, но я пока не ем шоколад.
По этому рецепту, но с добавлением еще ванилина и корицы. А еще там очень не хватает грецких орехов. :3
Половину уже съели. Минут за 20. Лепестки я залила как раз апельсиновой эм, помадкой, а все остальное - тесто. Время приготовления вышло больше, чем написано в рецепте.
P1210587.JPG +2
Если вам захочется еще фоточек этого чуда, то можно щелкнуть на любую фото и попасть на Яндекс - там есть еще немножко.

@темы: Рецепт, Микроволновка, Соно, Мелодия жизни, Выпечка в микроволновке, Силиконовые формы, Апельсины, Кекс, Выпечка, Десерт, Вкусности, Еда, Фотография

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Ну вы помните, что я обещала вам два фанских поста? Планы немножко изменились, потому что планировался серьезный подход к проблеме, а не отвисшая челюсть, которую надо как-нибудь срочно закрыть. Если вы не в теме, проматывайте и ни о чем не волнуйтесь, оффтопик проматывайте тем более. XD
Вообще, с утра и до вечера я ходила злая и голодная, потому что дома все пропахло одной единственной копченой рыбой, и я этот запах чувствую почти везде, так что даже не поесть было - невыносимый запах, бубубу.
А потом я поела, увидела спойлер и поняла, что я могу посмотреть пятую серию Доктора вконтакте и без субтриров. (Ну, после спойлера не смотреть было просто уже нельзя)

4 Смайла для выражения эмоций
А..ээ...Я не знаю как это литературно сказать. Я вообще не способно выражаться разумно, хотя без сабов поняла явно меньше половины. Серия сильная, и не только концом, а в принципе сильная. Игра Карен на протяжении всей серии меня очень-очень радовала. И Ривер, разумеется, Ривер. Это прекрасно, как и та ситуация, чем все с Ривер сейчас закончилось (Доктор-таки редкостная зараза). Вообще, любопытно то, что корабль называется "Византия". А в прошлом сезоне, в серии про библиотеку, говоря про раннего Доктора, Ривер как раз упоминала Византию. И черт, это прекрасно.
Знаете, у меня в какой-то момент сезона возникло ощущение, что Доктор ведет себя как-то...не так. Он слишком часто отправлял Эми назад, а сам разбираться. А Эми, стоя на месте, успешно умудрялась во что-нибудь влипнуть. (В общем, в этой серии это было особенно прекрасно).
А вообще...Спойлер! Они успели посидеть на кровати, почти полежать на кровати, и Доктор честно пытался сбежать. Но вообще надо было бежать еще в первой серии, после того как она рассматривала его голым. х) Спойлер
Это прекрасно. Потому что эта зараза в самую последнюю последнюю минуту улыбается и ловит кайф. Зараза - это мягкое слово. На самом деле я всю серию этим восхищался. Это ж надо таким быть! Правда, немножко тормоз.
В общем, я ничего не понял кроме того, что с Ривер все не так просто, поцелуеграммы - это опасно, а в следующей серии они украдут жениха Эми и возьмут с собой. :crzfan:
А еще, кажется, в Тардис есть качели.
И, разумеется, эта серия была действительно очень страшной. Даже без сабов.


Вообще, я потом эту мысль еще повторю. Но, с Доктора меня все еще заносит хотя бы потому, что он занимается тем, чем мечталось заниматься всегда. Нет, не спасает мир. А бывает в прошлом, в будущем, смотрит на разнообразные вещи и разнообразных вещей. Вам когда-нибудь хотелось подобного? Мне точно.

@настроение: Кажется, я временно растеряла разумные мысли.

@темы: A.S., Соно, Doctor Who, Кино

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
"Хочу" и "Надо".
У Леви про эти хотелки с надо крайне хорошо написано. А я-то хожу и мучаюсь "Хочу рисовать, хочу фотографировать". С некоторыми историями - тоже.
Спросила себя. "Я - хочу?".
Не хочу. Вот сейчас вот - не хочу. Или хочу-через-надо. Я хочу. Правда, хочу. Но это дошло до состояния "надо и надо хотеть".
Или, даже, как при бессонице: чтобы уснуть, надо перестать хотеть спать. Ну не получается у меня-я-я!
Потому что слишком хочу.
Леви писал про привычки, и, в частности, про привычку курения. Я тогда подумала (да-да, у него отказаться не получилось), что если занять себя чем-то, что даже не даст подумать о привычке, то можно и избавится. (Я имею ввиду долгий период, чтобы и интересное занятие, и времени на сигарету не было).
Это вот тоже как привычка - я вроде и не думаю об этом, но если подумаю, то понимаю, что подсознательно блок уже очень сильный.
Попробую, во-первых, дня три себя занять плотно. Потому что мне скоро тортик по одному случаю делать, а у меня - паника-паника и отсутствие вдохновения.
Во-вторых, попробую мягко проработать мысль "Мне не надо это делать", "Я могу это сделать". Хотя что делать с чрезмерным хотением - я не знаю. "Я не хочу" сработает вряд ли, потому что я же все-таки хочу. Даже очень.

@темы: Работа над собой, Пути, Terra Phantasia, Соно, Мелодия жизни, Призрак несуществуюшего леса, Сото&Соно, Творчество

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Я вдруг поняла, что обновлять пост с впечатлениями о книгах мне хочется, но это все равно слишком долго - и пока я его обновлю, я забуду названия того, что я успела за это время прочитать. Так что - просто список. А впечатления - как-нибудь потом.

Дорис Лессинг "Марта Квест"

Владимир Леви
"Искусство быть собой" (1990)
"Нестандартный ребенок" - он прочитан прошлым летом, но я его отмечаю, чтобы он был в списке как прочитанный у автора. ^^

Эмили Родда
Серия "Волшебный пояс Тилоары":
Лес безмолвия
Озеро слез
Хочу дальше: но на торрентах есть только аудиоверсия, у меня бумажная - только эти две книги, а где брать дальше - не знаю. Не люблю аудиокниги.

Крессида Коуэлл
Серия про Иккинга Кровожадного Карасика III:
4 книги серии

Slayers, ранобе.
+3

Эльфарран
Серия "Записки неординарной эльфийки"
Если говорить о книгах этой серии, то это мир Толкина. Да-да, эльфочка с ирокезом и пилочкой для ногтей лично меня изрядно повеселила.
Противопоказания: не читать ночью и перед экзаменами.


Тайна волшебных камней (Флавия Бюжор)
Отто и летающие близнецы (Шарлотта Хепти)
читать дальше

@темы: Соно, Книги

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Почему-то у меня есть ощущение, что на йогу, знакомится с временно другим преподавателем, я сегодня не пойду.
У меня болит шея. Заметила я это только после того, как в четыре утра вышла из душа и попробовала лечь. Она могла болеть и раньше, но до попытки "лечь" это было не заметно. Потому что в вертикальном положении она болит не так уж и сильно.
Подозреваю, что я просто ее вчера продула.


UPD Гы-гы-гы, зашел врач, и....Оказалось, что шею я и вправду потянула. Гы-гы-гы х)

@темы: Микроблог, Соно, Мелодия жизни, Здоровье

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
«Сегодня важный день»
Эта надпись несколько дней висит у меня над столом. Оранжевым маркером на листе А4. В первый день меня очень удивленно спросила, почему это сегодня - важный день?..
А я очень серьезно ответила, что каждый день - важен. Уникален. Ценен. По-настоящему важен. Жизнь вообще состоит из дней, а жизнь не бывает не важной. А еще из часов, минут, секунд, мгновений..
Эта умная мысль пришла мне тем утром словесно и я не могла не записать ее. С утра эта надпись мотивирует, а вот вечером - если ничего полезного не сделано, может и демотивировать.
Но это полезное напоминание для меня.

@темы: Работа над собой, Правила десяти цветов, Микроблог, Белый -> черный, Соно, Мелодия жизни, Призрак несуществуюшего леса, Сото&Соно, Чудеса в стакане воды, Дом на перепутье дорог

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Одна способная ученица Станиславского долго не могла играть в полную силу, дарование ее словно чем-то сдавливалось; при подходе к ответственным местам она пыжилась, утрачивала естественность... Никакие приемы тренинга не помогали, пока не заметили, что в эти моменты у актрисы слегка поднимается правая бровь... Это и был роковой зажим. Занялись расслаблением мышц лица. Результат оказался поразительным:
«...Внутреннее чувство получило свободный выход наружу, из тайников подсознания, точно его выпустили из мешка на свободу».
(Владимир Леви, "Искусство быть собой" )


Квест на самопринятие, о котором говорилось ранее, проходит более чем успешно. Вообще, мысль замены позитива на негатив - очень полезная. Применила только на одном замке - и сразу чудеса пошли. Я говорила про нить, которую разрезать пока не хочется - работала я именно в ее направлении. В восприятии за это время сменилась толщина, цвет и местоположении нити (до этого был прямо канат, ага, сейчас нить явно тоньше и вместо белого - оранжевая, и теперь ближе к сердцу, а не к животу). В общем, а что было? Несколько лет я пыталась убедить себя (нет, не окружающих, окружающих, конечно, пыталась, но кто бы мне еще верил....) публичным и внутренним утверждением на ситуацию "Это меня не волнует и совсем не важно, и вообще мне плевать". Почему бревно в глазу? Ну, потому что я сама в это утверждение особо не верила. Крайне двойственная ситуация: сознательно я безумно долго утверждала о не важности ситуации, не менее сознательно продолжая о ней волноваться.
В общем, утверждение заменила на "Это важно для меня, я понимаю и признаю это". Вообще, иногда приходится надавливать на этот внутренний шаблон восприятия ситуации - признавать важность не хотелось слишком долго, и мя-я-ягко так говорить себе "Это важно. Действительно важно. Успокойся". (В общем, это прелестный подход в ключе "не думать о белом верблюде". Заменить неприятную ситуацию обратным утверждением и дать замку ослабнуть).
А дальше уже пошли чудеса. Появилась...смелость. Или, наоборот, уходят старые страхи. Я вообще начинала немного работать в направлении "Я не боюсь больше собак" еще после Кастанеды, но после проработки с этой ситуацией произошел как бы щелчек - я просто вдруг поняла, что не боюсь. Ну, иду - и не пугаюсь, не замираю столбом и не отхожу аккуратно на двадцать метров. Бегать при собаках точно не решаюсь, но тот, почти панический страх, прошел. (Вообще, по факту, в прежние времена кое-чью собаку я бы обходила всеми возможными путями в условиях квартиры, сейчас же мне и собаке было не так уж плохо, я ее дажа гладила и позволяла вставать лапами на коленки - животные, похоже, любят то ли эти мои джинсы, то ли мои коленки. Спокойно, абсолютно).
Есть еще расслабление в общении с людьми - легче говорить то, что думаю или хочу сказать. Хотя, опять-таки, все еще моей заинтересованности в общении с многими людьми я не ощущаю. Я думаю, что она когда-то была. Я люблю общаться с людьми, но интереса к контакту не проявляю; для меня общение вполне приемлимо невербальное - молчать, сидеть, улыбаться в ответ и все такое, диалог совсем не обязателен. А еще, я, все-таки, тогда солгал: весь мир - мой, как у Родари, а в монархию я уже наигрался (муж, интересно, ты в курсе, что я отдал бразды правления одному из своих созданий, почти копии меня, но другой?), странником-демиургом быть в миллион раз интереснее. Меня поймет лишь пара человек, а польностью, может - ни один, но это не так уж важно.
И встреча с незнакомыми людьми не так уж пугает. Это уже в тему раскачивания маятника и самопринятия одновременно - отношусь спокойнее, значит, и спокойнее внутренняя и внешняя реакция (ранее могла быть бурной, а потом было бы стыдно). Приближаюсь к равновесию, да.
Еще вижу больше увидела кусочков себя: чего хочу, как это выглядит и как это получить.

Работаю дальше с самовнушением и прочим. Выявила тут после вчерашнего диалога на тему решения задачи внутренний шаблон "Это не важно, я ничего не сделала, бла-бла-бла-бла-бла". Мягко внушаю себе, что что-то я точно сделала, и это что-то абсолютно точно было полезно. Шаблон-то не только на эту ситуацию действует.
А УСы, увы, почти не ведутся.

О! Есть, правда, одна проблема. Рассеянное внимание. Начинаю дышать-считать, выискивать один цвет, заниматься самовнушением...А потом через некоторое время понимаю, что в какой-то момент забыла это делать. Но если не буду пытаться дальше, наверное, так все и останется. Хотя раньше было легче. А на этой неделе я вообще упорно забываю, что от меня надо, какой день недели что надо делать. Так что - работаем дальше. ^_^

А еще я себя хвалю: я перевела одну главу манги с английского для себя полностью, рассчитываю перевести до конца все, что там есть, потому что фразы вроде не сложные, и так не так уж много... Вообще, тяги к манги и прочему я уже не ощущаю, но этот лис такой шикарный...Я даже не хочу ждать русский перевод. А хвалю себя за то, что раньше бы я испугалась и решила, что мне это не под силу - слишком уж это далекий для меня язык - английский. А тут в процессе выяснилось, что знаю я его немножко лучше, чем я думала. И если я не думаю, что не выучу ни одного слова в процессе перевода. А еще просмотр "Доктора" с субтитрами тоже в изучении языка помогает. В общем, я горжусь и собой, и гуглом. Мы - молодцы. :3
А еще я наконец села на то место у зеркала на занятиях, куда раньше сесть боялась. ^___^


А в воскресенье я улыбалась. По-разному. Невербальное общение, о да. Это было о-очень забавно. Люблю улыбаться. ^_____^ А молчаливая улыбка - это вообще чудесно.
И, из личного цитатника. "Мясо не ешь, рыбу не ешь, шоколад не ешь...Что ты вообще ешь?!"

@темы: Работа над собой, Соно, Мелодия жизни, Позитивные утверждения, Сото&Соно, Чудеса в стакане воды, 22 урока полетов, Дом на перепутье дорог

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Я занята; у меня безумно важные дипломатические переговоры - с самой собой на тему самопринятия. Как сказал Владимир Леви: "Стоит ли совершенствовать то, что не любишь?...".
Нет-нет, я себя люблю, вы не подумайте. Просто прошлое, будущее и настоящее сошлись за круглым столом и разговаривают. Просто не хочется терять ясность; просто учусь перешагивать через старые страхи и идти дальше; просто на секунду вылезла старая модель, а я даже не заметила (потом приду и извинюсь за нее...нет, за себя); и просто, наверное, пора бы уже за столько лет признать очевидное и принять ПОЗИТИВНУЮ версию, а не негативную. Зачем столько лет мучится, открещиваться и не признавать? Надо попробовать признать.
Я люблю тебя. Себя. Ах. Приду - тут будет признание в любви. Себе. Знакомой незнакомке из прошлого, настоящего, и будущего. Из прошлого - за ту улыбку и короткую стрижку, за то, что поддерживает меня каждый раз, когда я смотрю на старые фотографии. Из настоящего - за движение вперед и изменения. Из будущего - за то, что будет.
Потом, когда я приду. А пока...вы знаете где и как меня найти, а я скоро вернусь. Только закончу переговоры и приму, наконец, одну часть себя к себе. Раз уж я так сильно не хочу разрезать ту нить.

@темы: Маэстра, Работа над собой, A.S., Ятсан, Соно, Мелодия жизни, Призрак несуществуюшего леса, Сото&Соно, Дом на перепутье дорог, Цитата, Я

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
На дримфлеш я видимо точно иду одна, потому что мои испугались дождя. А интернета все нет. Вообще, интересно, что там будет с яркими красками при таком ветре и дожде, хехе. Никто еще проветрится не хочет?

Вчера выполняла в одиночку квест по поиску обуви. Хотелось сделать с собой что-нибудь нехорошее под конец. Видимо, квест в результате завершится тем, что я куплю что-нибудь, что не собиралась покупать, но все-равно удобное. Но зато теперь я знаю, сколько стоит Мой Идеальный Зонт.

А предыдущий пост снова о том, что же это все-таки было, на самом деле. Потому что как сон это вообще не воспринимается.

@темы: Микроблог, Соно, Мелодия жизни

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
На всякий случай тяну руку к телефону, включаю подсветку: 03:33. Потом - на секунду включаю свет. Все точно нормально. Руки-ноги на месте, разница между "тем" состоянием и нормальным прослеживается очень четко. Гудит стиральная машина. За окном - серорозовые дождевые облака.

Два дня я спала без занавесок. Один раз просто хреново спала, другой - снова попала в состояние не-сна. Любопытно то, что, в это состояние, я, судя по всему, попадаю, когда сплю на дальней от окна части кровати. На той, которая ближе к стенке. Сегодня в принципе проверяла, да и вчера - после не-сна, когда не заснуть было, тоже - там засыпалось неуютнее и все болело. Хотя раньше мне там хорошо спалось и засыпалось:) И во всех ситуациях я спала именно там. Кроме ситуации, когда слышала чьето дыхание за спиной - но там, кстати, я даже логическое объяснение найти, могу, в принципе. Хотя с натяжкой.
В этот раз я засыпала, наверное, часа в два. (=> ситуация попадает гдето в часа полтора). Занавесок в комнате не было в помине, но за окном, в принципе, темно. В общем, любопытно то, что я уснула и видела сон про то, как занавески повешены, при том это та же ночь, и я зачем то в ночи включила ноут, чтото сделала и пошла спать на свое место. И тут, меня собственно, и кинуло в "то" ощущение. Если лежать в том месте на кровати и на окно не смотреть, то, в принципе, занавесок и что там ночью не видно. Так что что там было - я уже не видела и не смотрела. В "том" состоянии я первым делом проверила, оно это или нет. Попробовала свет включить. Не включился. Лежа стала тело изучать - ноги поднимать, руки, голову. Поднимались, но очень тяжело. Решила посмотреть на свои конечности - подняла ноги, шевелю и голову от подушки оторвала. Ног видно не было. Проверила руки - полупрозрачные, скорее угадываются, чем видны. Стала вставать. Характерно - вот точно сказать не могу, с самого начала так было или с момента, когда голову подняла - голова тяжеленная, глаза снова закрываются, хочется упасть обратно на подушку. Кажется важным, чтобы глаза были открыты, но они закрываются, но все равно, кажется, все видно. В общем, стала вставать, заметила слева, у двери, какое-то яркое светлое пятно, сразу упала обратно на место. И ощущение было, что может, сейчас кто-нибудь появится может. Со стороны двери как раз. А может и нет.(слева) Но страшно не было. Потом в правом ухе (совсем в ухе) появился жуткий неопознанный шум, я на нем сосредоточилась и потом резко открыла глаза в нормальном уже состоянии. Гудела стиралка. Шум в результате опознался как точно ее, но гораздо громче и неприятнее в тот момент. И да, когда сосредотачивалась, я за звук цеплялась, чтобы из состоянии уйти. Так казалось вернее. То, что я видела слева, лежа я видеть уже не могла, потому что обзор закрыт углом стены - а в "том" состоянии обзор несколько сужен, да и глаза уже совсем закрылись. Еще, когда вернулась, казалось, будто наблюдал кто-то. Но это уже скорее казалось. И в прошлый раз меня наоборот после того состояния в сон кидало, а не перед. Я почему то долго заснуть не решалась - мне небо не нравилось, показалось там коечто, так что часов до шести я промаялась, потом сменила половину кровати и уснула. Гм. Сменила я ее потому, что на прежней половине стало засыпаться хуже и неудобнее. И вчера я там совсем не выспалась. (вчера относительно ситуации, так - позавчера, ситуация была вчера).

@настроение: А интернета все нет и дождь идет:)

@темы: Страна снов, Соно, Мелодия жизни

14:27

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
На дримфлеш я отправляюсь одна, так что я там очень даже выцеплябельна. :) Мобильник, если что, есть в эпиграфе:) ( О своем желании меня видеть можно сообщить в комментарии или смс-кой; вечером комментарии я буду проверять. А за интернет, кажется, надо платить, так что я с телефона, ага.)


Ух, я такой пост хотела написать про не-сон очередой...ну ладно, вечером напишу.

@темы: Соно, Мелодия жизни

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Ай, я чуть не забыла! Вот, пускай будет перепост - с картинкой, чтобы все видели.
Я - хочу-хочу-хочу. *шепотом*
И даже, думаю, в любом виде буду. Но аллергикам, я думаю, в мыльную толпу точно не стоит.
09.04.2010 в 07:26
Пишет  Alexandera:
Мыльный Питер

Кликабельно.

читать дальше
URL записи

@темы: Северная Венеция, Мелодия жизни, Сото&Соно

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
«Сото Соно».
То ли один, то ли двое.
Это тоже - щелчок, напоминание, кто я и зачем я.
Кирпичики в голове укладываются на место, возвращается ясность мышления.


Я вам доверяю. И я верю, что вы доверяете мне тоже. Верю, что если что-то не так - вы скажете об этом. Это имеет смысл. Хотя бы потому, что если, мне, например, говорят, что у меня спина белая, а у меня она и вправду белая, у меня нет причин обижаться. Вам не кажется? Если кто-то говорит, что не хочет, не может вас завтра видеть, разве есть смысл обижаться на правду?
Что же, если вам лгут, а вы узнаете это - то обижаться тоже не имеет смысла. На эту правду не зачем обижаться, а та уже прошла.

@темы: Правила десяти цветов, Белый -> черный, Соно, Мелодия жизни, Сото&Соно, Чудеса в стакане воды, Дом на перепутье дорог

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
В предыдущем посте я пыталась сказать что-то умное. Не уверена, что у меня получилось, потому что в результате, пока я его писала, я сама запуталась в том, что хотела написать из-за количества нюансов, но главное замечание для самой себя я вынесла. Мне хотелось просто им поделиться, и я буду надеяться, что меня, всё-таки, поняли.

В предпредыдущем посте, который никто не видит, потому что он закрыт, написано о том, как мне было в тот момент плохо. (Точнее, мне было уже почти хорошо, но-но-но-но...) Я в начале пост опубликовала, а потом сразу же закрыла - очень не хотелось, чтобы кто-нибудь волновался. Но на самом деле, когда в ночи я не могла уснуть и мне было физически очень, очень больно, было еще и странно. Легла в два, в три засветилась, потому что мои встали, а в пять пошла будить маму, потому что уснуть было совсем невозможно и физически было совсем плохо. А странно было потому, что несмотря на физические мучения и невозможность заснуть из-за них, морально мне было очень даже неплохо. Я бы даже сказала, я была спокойна и счастлива, просто у меня очень болел живот и мне было не уснуть. Но морально меня как-то это не очень трогало. Просто спать хотелось, а боль уснуть мешала. Никакой тревоги, саможаления и прочих негативных эмоций. Было, конечно, просчитывание вариантов "что с этим делать и как бороться", но фоново я была очень и очень спокойна.
А еще я действительно не люблю и не хочу, чтобы за меня волновались, когда для этого не повода. Особенно когда все уже прошло или почти прошло. Лучше волноваться и поддерживать, когда повод действительно есть. В остальное время лучше не тревожиться - особенно если просят не тревожиться и нет для этого повода.


А вообще, будьте готовы к тому, что тут может появится два фандомных поста: один почти прощальный, а другой просто потому, что "я хочу об этом поговорить". Я человек, на самом деле, очень далекий от фандомов и всего прочего. Но на данном этапе есть вещи, которые мне стоит запомнить - может, для себя, может, для других. Потому что эти вещи - пока еще часть меня. А я о них, кажется, и не говорила вовсе массу времени. Если я буду возвращаться на страницы дневника - а я скорее вернусь к ним, чем к смутным УСам, где записано многое, а этого тут совсем не будет - я ведь уже и забыть совсем про это могу, не правда ли? К тому же я точно знаю, что это будет интересно. Возможно, даже людям, далеким от всего этого. Это систематизация и для себя, и, может, для других.

.

@темы: Работа над собой, Хмырь знает, Страна снов, Соно, Мелодия жизни, Дом на перепутье дорог, Doctor Who, Здоровье, Ньёрд

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Я себя раскусила. Времени понадобилось много. Речь пойдет о смайлах.
Недосказанность, натянутые улыбки, еще раз недосказанность, разные смыслы и просто пролетающие мимо мысли.

@темы: Работа над собой, Соно, Мелодия жизни, Сото&Соно, Интернет, УС

10:32 

Доступ к записи ограничен

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Когда-то, на выпускном, наша математик сравнила нашу жизнь с линией. На линии есть только две важные точки: рождение и смерть. Выпуск - тоже важная точка, это конец отрезка взросления в коллективе, конец времени, когда закладывались многие связи.
А так - линия состоит из точек.
На моей линии точно появились две точки, каждая - часть этой линии. Одна пока мелькает призраком, а другая уже осталась на пару секунд в прошлом.
Одна - принятое решение. Вынести из жизни то, что уже не необходимо. Аккуратно (!) сложить в коробки и вынести. Точнее, в папки и вынести. Ах, сколько места на диске освободится. Пока- просто вынести за пределы моей видимости, не выбрасывать. Я думаю, время четко покажет, что из этого мне все-таки оставить, а что я через полгода-год-два уже удалю без сожалений. Эта точка - пока точка-призрак, направление работы, потому что я взяла отсюда пока не все, что хотела взять. Еще осень, точно осень уйдет на завершение всех интересующих моментов. Но на подготовительный этап сейчас может уйти неделя или около того, чтобы завершить раскладывание в коробки того, что уже есть.
Вторая точка... Я попробовала соевое мясо. ^____^ Вчера я задавалась вопросом "где взять?", сегодня обнаружила в магазине, но с мясными вкусами. Купила куриный, дома успешно смыла ароматизатор и приготовила. Скажу честно - вот вкус этого мне явно нравится больше, чем мяса. Я имею ввиду, что ем я это спокойно, а к мясу меня не тянет. А тут во вкус мяса, наверное, можно поверить только с ароматизаторами. %)

Настроения и их изменение, "завтраки"

про "Алису в стране чудес"

@темы: Работа над собой, Crisis, Йога, Соно, Мелодия жизни, Кошачье племя, Два пенса в неделю и варенье на завтра!, Кино, Еда

Сегодня начинается сейчас. Завтра - тоже.
Жарко. Обвинить в свалившейся на меня жаре хочется маленький круглый камешек на шее. Он меня соблазнял, соблазнял его одеть, ну я и одела. Змеевик. Наблюдаю.
Хотя, жара - это скорее весна и душная комната.
Делаю то, что надо делать. Поэтому пару дней буду труднодоступна в интернете: сейчас мне не надо в нем много быть.

Знаете, а я вспомнила, как выглядят сливки. Довольно странно, что я забыла это. Но я так долго жила в городе. Сливки - это такой плотный желтоватый слой в банке с молоком. Иногда тонкий, иногда - больше. Если долго стоит в холодильнике - выдается за сметану. И владельцами коров как сметана и продается.
Просто со всем этими сливками-в-коробочках и молоко-с-процентом-жирости начинаешь об этом забывать.

А еще мой фотоаппарат, кажется, жив. Зато мертва пара батареек, и все.

@темы: Работа над собой, Порядконаведение, Соно, Мелодия жизни, Сото&Соно, Интернет