У меня в черновиках лежит еще один пост на тему расстановок, но я в нем, кажется, все не о том и не о том. Заново!

Смена ролей - это круто! Целый день в здесь-сейчас - тоже.
Вот честно, даже если бы я ничего не получила кроме - ради этого стоило бы сходить. Просто ради того, чтобы ощутить, как меняется восприятие, когда заместитель, а когда ты - это ты.
Была на месте трикстерской силы, была на месте еще одного человека, был на месте девушки, прорабатывавшей проблему с женственностью (понятно, откуда), была на месте стены-от-щупалец и на месте ребенка.


Ходила заместителем. Вот что характерно - никакого дискомфорта у себя я не ощущала среди незнакомых людей. То есть это странное, учитывая, что обычно, как-то при выходе интернета в реальное пространство, у меня есть за что зацепится. Тут - не было, и это было круто. Хорошая атмосфера.
В начале про больное, потом про крутое. Больное я сообразила уже, когда в круге прошла моя очередь представляться, но, по-моему, оно отлично и показательно проработалось внезапно на диагностической расстановке про личную силу. С ресурсами я разумно решила, что и так понятно, куда я их сливаю.
Вот что характерно - расстановку диагностическую на себя и свою силу я помню хуже всего, если подумать. То есть до момента, когда рядом со мной поставили точку приложения силы - я еще помню.Моя расстановка на личную силу и меня. (Задним умом понимаю, что жаль, что не сложилось, что была на месте силы, а на месте себя-у-стенки - сразу не побыла. А то мне рассказали, как там, у стенки, было одиноко. У меня, правда, не возникло ничего неприятного при описании - я внутренне согласилась, но не увидела в этом "Одиноко и вокруг никого" (формулировку не помню точно) ничего такого. Ну да, я один, вокруг целая вселенная, все окей, я привык, это же нормально. Поэтому, видимо, дезориентацию и сочла большей проблемой. И еще, кажется, ножек не было, до кучи. У "меня". Или с чужим путается?) Дезориентация моей силы - это что-то весьма странное, ага.
А вот кусок уже с силой и точкой приложения помню плохо. Я так ощущаю, что там меня скорее вели, держали и вообще поддерживали, потому что я догадывался, что с этим что-то делать, а принимать хотел, но боялся и не хотел. Спросить бы Тигру и Ши, что там было из того, что я не помню. XD И как меня "точка приложения" уговаривала - это вообще что-то. Я имею ввиду, что не зная абсолютно меня, не зная происходящего (вот пока к тебе не приложат - не поверишь же!), говорила плачущей мне именно то, что я сама себе (двигаясь туда) говорю, в общем и целом. И кое-что еще из того, что я бы себе не подумала сказать. "Но ты сама знаешь", да, тысячу раз да. Это я и сама знаю. Но убедили меня чем-то другим. И я вот сейчас хожу кругами, с того момента, и понимаю, что вариантов-то, что у меня делать - чуть. Ни там, ни здесь - мысли об отказе от выбора в пользу себя, нет. По-настоящему - нет. Но и там ломало, и тут. По-жуткому. Зона комфорта же. (Хотя это какая-то кривая зона комфорта, если без ног). Охохохо, и сам себя поддержи, сам себя убеди...

Еще, из не-заместительского, были встречи с сексуальностью, женственностью и женским архетипом.
Абзац больше про сексуальность, с который мы разошлись мирно.Нет, родовая женственность - мне туда было надо, я это знала. И зачем - тоже знала. Про архетип пока думаю, и не могу понять, как все сложится. Потому что либо я напортачила с вопросом, либо - нет. Сначала думала, что напортачила. Сейчас думаю, что нет.
Но сексуальность. Некоторым людям из окружения иногда становится интересно - а как у меня дела на личном фронте? Я вообще к сексуальности идти не собиралась. Знала, что не надо. Так вот: на вопрос вышеупомянутый я отвечаю искренне примерно то, что "это ваше нормальное мне сейчас даром не нужно. Будет нужно - сделаем, вообще не вопрос".
Так вот. Я к ней подошла. Мы друг на друга посмотрели. Она поняла, что я пришла из любопытства, а дальнейший разговор по смыслу был с непонятками взаимными, зачем я пришла, и ответом с той стороны про то, что у меня сейчас вообще другие интересы. И разошлись мы меньше, чем за 30 секунд, я думаю. Но глаза были красивые. Я такой изумленный, собственно от этого был. У девушки, когда я подходил, будто не зрачки - а инь-яньский значок на их месте был. Но не колыхало и не задевало. Посмотрел, ушел. При этом, я однозначно не асексуальна. Просто - не сейчас.

Вот трикстерскую силу я не прочувствовала. В смысле - как роль и ее переключение. ТрикстерскоеТо есть, во-первых, оно было самое первое, во-вторых, я от себя вот это вот не сильно отделяла. То есть сейчас уже да - понимаю, отличное от меня, но улыбка та, которая слегка с подвохом и "перевернуть все с ног на голову", при наличии внутреннего умения ожидать и "всему свое время", и при управлении дающая -ого-го!, это и во мне есть, и, в целом, очень даже вполне приличное. Трикстерская - характеристика, а вот как ею рулить..) Но это уже - в роли. А вот сами характеристики как-то...Не сильно переключение проявилось, знакомое оно - это чувство
И как на силу другой девушки охотился на ее месте, а она убегала - тоже забавно было. Понятно, почему оказалась на роли девушки, разбирающейся с женственностью, но пока это простое такое понятно, мало к чему прикладываемое. Ну понятно. И так работаем) Ах, нет, ну разумеется, мысль про то, что нервно ржать, когда хочется плакать, не самый лучший вариант, а забыла.

А вот расстановка с щупальцами - ах. В плане того, кем я там была и что я могу для себя взять-вспомнить. Про уверенность, что ли.Я вот четко знаю, что к щупальцам антипатии не ощущала. Просто - не хотела пропускать до того, как что-то не изменится в них функционально. Щупальца на меня скалились, я смотрел в глаза, и, кажется, даже подмигивал. И просто стоял. И вообще прямой взгляд из этой роли - очень потянут, и возвращен, потому что помог вспомнить его. И вообще из всех расстановок прямой взгляд в глаза - ах, как мне этого не хватало.
И вот это ощущение четкой уверенности, что то, что я считаю, не должно проходить сейчас - не пройдет, и как ни старается, мне ничего не сделает - оно важное, по-моему. Для меня сейчас. И я это знаю, и могу посмотреть в глаза, и вообще, в принципе, даже показать (подмигивание) свое дружелюбие, но с позиции не сходить.
Но расстановка была долгой, и меня из нее вынули задолго до конца, а роль не сняли. Когда расстановка закончилась и роль сняли, выдохнула, потому что стало легче.

А вот ребенком было круто. В плане переключения в роль. В отличии от второго (точнее, первого) ребенка в расстановке, бегать мне не хотелось, мне и сидеть, в целом, было классно, и наблюдать, но за вторым периодически тянуло - потому что одной как-то...неправильно сиделось. Но само переключение! Я ж туда аж еще раз захотела (что, в общем, и получил), когда роль сняли - потому что восприятия после снятия было другое.
Еще, помню, сидела на полу, и хотелось в угол встать. В смысле - исследовательски в роли встать, а не расстановочное "сойти с места". Личное. Потому что я помню, как много я в углу в детстве простояла, и мне было интересно, если меня оставить в углу - там будет в роли так же, как в детстве, или нет? Ну и интересно рассматривать все было, с задней мыслью, "ой, все немножко не такое, как обычно, ура, детское восприятие".

А еще фраза со смыслом готовности принятия даров от мироздания - очень в тему. Всегда и кому угодно.

Когда уходили, одна девушка спросила про возраст (Ну-с, кто даст меньше? А то как-то нравится, кажется, людям на мой возраст спорить), я сразу рассмеялась и спросила про 14-16 Ну, 16 мне дали XD Но с тем, что виделось за внешностью - не сочеталось Думаю над мыслью про то, что выглядела я, как какое-то гармоничное сочетание взрослого и ребенка. Не, я хорошо сохранилась, но паспорт - все равно просрочила и срочно менять!(


Уже послеУ меня такое чувство, что после расстановок организм и мозг сказали "Стоп-стоп-стоп-стоп, мне надо подумать!", при том независимо от меня. То есть как в воскресенье я обрела простуду с температурой, а в понедельник - ее почти сняла, это как-то прекрасно, почти - потому что насморк-горло остаточные еще чуть есть, но время полежать и обработать - точно было. При том несознательно.
И то, как меня укладывает спать, и, главное, как мне просыпается - не смотря на наличие завихренных каких-то по сюжету снов, особенно в первые дни, показатель, по-моему. По ощущением, когда просыпаюсь, а потом срочно падаю спать - в голове раскладываются нехилые внутренние головоломки, и когда просыпаюсь с ощущение "встало не туда", приходится срочно досыпать хотя бы 15 минут. Ооо, а если подумать, что мне снится, из запомненного, замыкание в неком месте-пространстве, в разных вариациях, пока что-то не случится, это вообще прелесть.


А еще очень приятно было любоваться на гармоничность Магды. Еще один человек, увиденный в реальности, от которого ощущение возникло "О, вот похожее ощущение, как от него, хочу от себя". Вспоминая про свое место.

@темы: Работа над собой, Соно, Расстановки

А у меня вопрос. Кто-нибудь знает что-нибудь, может, вроде мази, чтоб мышцы...ну, меньше болели и лучше, эм, восстанавливались?
(А если бы я в сауну пошла после - они бы меньше болели, интересно?)
Мышцы по прежнему болят (ну понятно почему, пойду еще - не буду слушать что сказано, сразу меньший вес возьму, мне мышцы нужны, а не убирать жировой слой, так что - больше повторений лучше, чем меньше с большим весом), что явно нехорошо.
И учитывая, что я собираюсь продолжать, мышцы, по идее, болеть еще будут

Гугл мне в помощь, само собой, но спросить кого-то, по-моему, таки дивный вариант.

@темы: Работа над собой, Соно

На фоне Студии и скорости появляющегося там материала, поняла, что позарез надо повторить начальные этапы. Базовую гимнастику, ага.
Точнее, не повторить, а начать заново. И что это не выбор "начать", не однодневное действие, а ежедневный выбор совершать некое действие. И что как-то надо себя переключить, на то - что действие, не единичное, а - без конца и края. Потому что без конца и края я пока только йогу и делаю. Но - по расписанию и с редкими пропусками. И в чем-то, тяжелом, что почти закончилось, я сейчас снова - наполовину разрушила. И кажется, что повторить восстановление тоже - без конца и края, непонятный процесс. Ежесекундный выбор - не делать что-то, когда делал вечность. Удавалось - снесло. Что-то не проработано, может.
И вообще тематика ежедневного выбора вылезает. Ежечасного выбора. Каждое действие, решение, выбор. И понимать и осознать надо, что ты выбираешь и почему. Посидеть потупить, или - сделать задуманное? Болят мышцы, не получится сделать сегодня стойку на руках? Тоже выбор, не осознанный. Ловишь себя - делаешь стойку на руках, потому что боль в мышцах - игра ума, ага. Потому что все получится, на самом деле, не так уж сильно мышцы и болят. А если бы на самом деле - было никак - это было бы очевидно. (Хотя бы потому, что урок из Полетов "Ты всегда знаешь, когда врешь", я помню хорошо. И на фоне такие штуки - вполне очевидно, когда играет леность, а когда - надо тупо лечь и лежать.)

Со спортом проще - запихнул в расписание, обязал ходить, и встал, пошел, уже на месте, не назад же идти? (А то было у меня такое, раз всего, когда не-хочу-на-йогу-лень. Не хотела даже, когда в зал шла. Когда раздевалась. Но отлично отзанималась таки!)

На повторение, чтоб не терять снова. И как-то отложить в голове.
Про намерение, часть 1, часть 2.
И еще кое-что.

Ежевечерне сейчас кусочками на ночь повторяю куски из этой рулетки.
"Время пряток закончилось". Чтоб не забывать. Не потерять.



О, из заметок кое-что вспомнила.
Надо бы повторить Врикшасану под душем. Личные заметки гласят, что голова после чудесно опустошена!

Пост, нет, не про бесконечность действий. Пост про то, что вот оно вылезло - открытие о том, что вариативность, вот она, ежесекундная, написать пост-посмотреть-кино-поспать-сделать блины. А я и забыла. Да и качественно, когда раньше было, знала как-то иначе. Вот она - явность ответственности за себя.

Но с бесконечностью действий пока...непонятно, страшно? Знаете, когда начинаешь и делаешь недолго - это как один раз спрыгнуть с разбегу в бассейн, а потом вылезти. Сразу, или устав чуть.
А вот эта бесконечность пока кажется, как выкинули среди океана - а что дальше? То есть, в принципе, маяк есть, но как-то..ты на эту бесконечность смотришь и не понимаешь, как ее проплыть. И считаешь, что не готов. Потому что никогда не проплывал бесконечность. И о маяке у тебе только сказка - ты его не видел никогда. А тут уже недостаток веры во всей красе, ага

Ну и нефиг откладывать. Главное - за раз не схватить все, и, при этом, не схватить слишком мало, или схватить нормально, но думать, что мало. При первом - перегруз, при втором...Это как всю жизнь делать пять приседаний в день"> Пойду перестраивать мозг на то, что надо делать что-то. Но сначала - повторить свое же по ссылкам">

@темы: Работа над собой, A.S., Соно, Мелодия жизни, Позитивные утверждения, Голландская рулетка, Сото&Соно, 22 урока полетов, Два пенса в неделю и варенье на завтра!, Цитата, Цитатник

Я вчера себе наконец приобрела кроссовки (вышло смешно очень с суммой, выбирала между двумя парами, выбрала ту, которая легче и дешевле (хотя вторые - это прямо кроссовки, которые представляются, если создать в голове идеальную картинку "девушка на утренней пробежке" XD Но мне пока не надо.), но все то, что оставалось до вторых кроссовок - ушло на художественные материалы))

Так вот. Приобрела, иду к остановке, заказываю у мироздания себе транспорт. 130 маршрутка пролетает мимо, только я подхожу к остановке. Я прошу что-нибудь, что не улетит прямо передо мной. Через пару минут подъезжает 130 автобус, в который зайти невозможно - превращение в консервную банку с людьми произошло почти сразу же. Еще раз уточняю запрос (благо, и автобус может подъехать, и еще раз 130-ая, и 730-ая).
Стою 15 минут. Тишина, куча другого транспорта проезжает мимо. Потом проезжает мимо еще одна 130-ая, хотя я ей машу ручкой весьма активно.
Я ругаюсь, посылаю наземный транспорт подальше и собираюсь спуститься в метро - остановка на метро и снова, уже гарантированная, маршрутка. Иду к метро по длииииной остановке и в процессе ловлю 227 маршрутку, про которую забыла вообще.
По-моему, послать все надо было раньше...на некоторое количество минут.

Спорт в кроссовках, жди меня.
Сегодня я тебя проспала.

@темы: Работа над собой, Соно, Мелодия жизни

@темы: Книги

За это мне будет чуть-чуть стыдно (ну режим, ну, но мне завтра \сегодня\ почти никуда не надо, а дела - успею, закончив то, что так хотелось. А я закончила!) Я бы все равно вертелась и думала - ну что же там? А так - дело сделано, можно спать.
Доброе утро тем, кто встает, а я - дописываю пост и спать
Выводы за утро:
Вот чтоб я, да хоть еще раз, американские сериалы онлайн. Ну вы поняли про часовые пояса, да?
- Онлайн - это реклама. МНОГО РЕКЛАМЫ. И макдак. И падающие в бассейн девушки в коктейльных платьях. И "сумерки".
- Я, внезапно, что-то даже поняла из того, что там говорили. Особенно в начале много поняла. Это, как бы, радует, с моим уровнем знания любого английского языка
Это как-то очень круто слушать английскую речь без сабов и местами понимать, о чем они говорят! Или даже связно диалог
А еще я просто люблю сказки.

Я тут даже честно задумалась о онлайне - не в такое ночное время, а вот именно..ну, с точки зрения просмотра без сабов и невозможности убежать и затормозить просмотр. Сплошняком смотреть и понимать, что ты из речи понимаешь, а что - нет.

@темы: Работа над собой, Соно, Мелодия жизни, Кино