Помните, в "Теории Большого взрыва" кое-кто (я помню кто, но имя уже забыла) изобрел что-то вроде обнимающего робота?
Мне бы такую машину для обниманий.

Я вот хожу и думаю, что я себе не засчитываю все свои умения, в силу несовершенства или их странности - то есть я могу что-то уметь, но иначе и не стандартно, не так, как надо.
И думаю, что, видимо, это как-то связано с тем, что в моей семье, мне, по-моему, ничего не засчитывается - я сплошная неумейка, все мои маленькие "могу" не засчитываются, потому, видимо, что я не делаю их хорошо и регулярно.
С другой стороны, может, у меня там автоматика тоже срабатывает. То есть когда мне пытались засчитать несколько лет назад умение делать сайты - папа пытался, я, видя собственное несовершенство, сама себе его не засчитала, и вообще, отказалась ото всяких попыток.
Мне кажется, если я пойду и попрошу моих родителей сказать, чего я с их точки зрения умею хоть как-нибудь, и услышу что-нибудь, может, даже для себя необычное (И вообще что-нибудь услышу), я, для начала, расплачусь, и мне будет приятно, но все равно, в силу несовершенства для дальнейшей работы и вписывания в личное резюме - хотя бы внутреннее - не засчитаю.

Снова многословно, эх.
Это очень здорово - рассуждать о позитивном мышлении, когда все стабильно, когда ты знаешь, куда и зачем ты идешь. И вообще позитивно мыслить, когда есть цель и ты видишь к ней путь - легко.
Мне сейчас - сложно. Позитивно мыслить.
У меня есть одно четкое желание, к которому хочется дойти, и еще одно или два тех, которые кажется, что приведут к тому, которое хочется.
Основное желание зовется "Быть счастливой", все прочие - средства и любимые занятия.
Мне там часто говорили - что чтобы дойти, нужны старание и фанатичная вера в себя.
Фанатичной веры в себя у меня нет, а вот со стандартных рельс, где у меня не было никакого желания находиться - я спрыгнула. И даже, в общем, не жалею, потому что там для мне самой виделось еще хуже. Тут хотя бы мой выбор, ни на кого ответственность не свалишь. Вину, в общем, тоже. И местами - без этой веры, хочется все бросить, все попытки прекратить.
Но в пространстве я дезориентирована сильно.
Потому что фанатичной веры в себя у меня нет, есть так, огрызочек веры, который вытаскивает меня каждый раз за шкирку и убеждает продолжать.
Хоть как-нибудь, даже если все из рук валится, и хочется забиться в бункер и никогда оттуда не вылезать к непонятному, непознанному, где будешь ошибаться, а ошибки - это вероятность стыда, и, самое ужасное - чужого смеха.
А я такая серьезная, сил нет, потому что я-то могу над собой посмеяться, если понимаю, о чем вообще смех.
Еще бы понимать, что имеется ввиду под чужим - потому что обычная логика в стандартных ситуациях мне местами неведома, и я только потом соображаю, что я снова пошла не там, где люди ходят. Иногда - в результате порушив единственный мост, иногда - срезав путь.

И мне страшно. Мне ужасно страшно.
Мне кажется, что на виду просто те, у кого получается, у кого получилось сделать то, о чем мечталось, те и говорят - про фанатичную веру в себя, и прочая, и прочая.
А те, у кого не получилось, остаются в тени. Недостататочно старались. Это как с книжками про богатение - книжный тираж огромен, а кто разбогател, а?
И еще мне кажется (чудесное слово, никто не спорит), что куда я не пойду - везде окажется, что я весь такой не-такой и странный, и нигде места мне не будет, потому что о чем говорить с нормальными людьми - я представляю плохо. (Потому что информацию, которые запоминают они, и которую запоминаю я - стыкуется плохо)
И никто и нигде не будет нянчиться с моим "я ни на что не гожусь" внутренним, и, мне кажется, опять же, если я где ошибусь - как пойду работать, мне немедленно это засчитают, пропишут во внутреннем резюме, и наскоро избавятся, как от ни на что не годной.
И понимаете, с точки зрения у меня полно на этой у самой аргументов, но они все, понимаете - без доказательств, да.

А еще я не очень представляю, имею ли я хоть какой-нибудь шанс на поддержку, если все станет еще хуже, и она мне очень понадобиться. Не только из скайпа с других концов страны, а здесь - близко. И, на самом деле, поддержка мне и сейчас нужна.

Так что мой вариант позитивного мышления сейчас выглядит как - делать хоть что-нибудь, переть через своих тараканов, даже если это как идти сквозь густой кисель.
Мне очень сильно не хочется сдаваться, видимо, шило в заднице считает, что все просто не имеет никакого права так взять и закончиться - ничем и никак, это же я, надо еще разочек попытаться.
А еще в меня верит, вроде бы, гениальный товарищ Чаёк, что заставляет меня думать, что, наверное, у меня все не так плохо, раз он во мне за семь с гаком лет еще не разочаровался.

Поскольку я временно уплываю от написания текста, можно и поболтать.
Про камешки.
Не смотря на все мои сомнения в подлинности камешков - я говорю про галтовку, но вроде подлинная, это да, характеры у всех десяти камешков, судя по всему, разные.
То есть я не все опробовала, но каждый из тех, что пробовала, каждый раз дает весьма стабильный поток мыслей в конкретную сторону, отличный от другого камня очень сильно.

А вот шар из промышленного...
Первый раз я не рискнула его к себе потащить для сонного знакомства, решив, что не потяну, а вчера потащила...
И, наверное, минут через сорок, сообразив, в чем тут дело, отставила обратно и немедля заснула.
Линза, судя по всему, увеличивает и преображает и без взгляда на нее отлично - потому что дважды проведенный эксперимент в обоих случаях указал на теле на болевой очаг - то есть, указал, в смысле, так, что болело - сил нет. Хорошенькая реакция, ага.
Но это, вообще, даже почти ерунда на эмоциональном эффекте, который я получила.
Состояние мое пока еще не смахивает на стабильно-счастливое, потому все то, что я там в себе замяла - мне ночью как вернулось и жахнуло, что я даже поплакала немножко, призналась Чайку, что по нему соскучилась, сил никаких нет и вспомнила всякую ерунду, которую, как всегда кажется, что уже проработала - и нечего такое думать, в самом деле, неправда же.
А потом я убрала линзу подальше, осознав, что сейчас разрыдаюсь, и - что вы думаете - навязчивый поток мыслей ушел и я спокойненько так заснула, как будто почти ничего и не было.

Вы знаете, я тут поняла, из-за чего у меня так все медленно тащится. Ну, местами.
Я имею ввиду, что я-то бегу бегом! Часть меня.
Вы понимаете, если вы идете на поезд - и времени у вас в притык, и все более-менее рассчитали, и передвигаетесь как обычно - вы, скорее всего, успеваете.
А если с вами товарищ, который падает внезапно, а вам надо попасть на поезд вместе - да даже если у вас времени про запас, но вам надо тащить товарища, темп сбивается.
А если товарищ падает из-за третьего существа, который этого товарища стабильно пытается добить, вам придется еще и защищаться, и даже если ваш товарищ будет иногда и оживать, время на борьбу и двойной вес на себе - утекать будет.
Вот такие вот внутренние драки у нас тут происходят, как-то так, да.
Короче, пока всех не помирили, по ходу дела, билет на поезд лучше брать на более позднее время, а то один раз уже не успели.
И мирить, мирить их немедля!


Самозащита и нападение во снеЛюбопытственная вещь во снах происходит - причинять боль людям руками - я не могу. Не получается, в смысле, замахиваюсь - и часть меня не очень дальше процесс понимает.
Удержать атаку - это да.
А так - если надо драться и бить, то лучше брать подручные инструменты, и, желательно, на пару шагов к себе не подпускать.
С другой стороны - если что, единственное место, которое, кажется, могу - это шея. Когда других вариантов во сне не остается, и то, эээ, душить - ни разу не приходилось.
Ну или ногами было дело...

Не, случаи самозащиты с насилием - или нападением - все та же самозащита, честное слово, бывают, наверное, раз в сезон, максимум, но отследить стало интересно.


Я тут кой-чего вспомнила про собственную правильность. Правильность моя...
Короче, мне с самого детства было жизненно необходимо все делать правильно.
Надо стоять на экскурсии в парах - у меня готовность вывернуть напарнику руку, если он вырывается и хочет бегать (ай блин, нашли кого вместе тогда ставить - меня-ту с ураганом), чтоб он не нарушал то, как надо правильно делать. НАДО ЖЕ ПРАВИЛЬНО!
Или я тут с некоторыми вещами встаю раскорякой, нервно дергаюсь и сомневаюсь, потому что...потому что надо ПРАВИЛЬНО поступить, понимаете, правильно!
Я тут в фешн-блоге узнала одну штуку, которую мне очень хотелось делать, но матушка считала, что так - не правильно, а я внезапно прочитала, что то, чего я хотела, но как начинала и не получалось верно подобрать, сдавалась и уступала на усмотрение матушки, что вот то самое, чего я вроде бы, считаю верным - ПРАВИЛЬНО, и вообще так очень, очень нужно делать, с меня такое свалилось - и главное же объяснение есть, почему так правильно, что хоть в пляс пускайся.
Я, кстати, потому со многими своими же практиками бьюсь башкой о стену (фигурально), страдаю и сомневаюсь, потому что с моей точки зрения, хоть я их и хочу, и мне точно туда надо - это неправильно. И аргументов, кроме моих хочу, с моими-то базовыми навыками, даже для самой себя почти нету.

Помнится, когда меня между делом пытались оттипировать в типологию кроме-людей Княжны - там спрашивали, как и где я могу спать.
И вроде даже ответила - что без проблем при любых шумовых условиях.

А что, ведь могу же.
Под перфоратор и дрель в коридоре с открытой у меня дверью. Полтора метра до меня, подушка на голове И спааать.

Я бы не стала этого делать, если бы организм реально бы уже не просил его не трогать максимально и давать спать, отдыхать и ничего не делать.

А осень - это хорошо.

Игра начинается
Пишет  Storymaker:

Пишу за книгу. I тур
Итак, господа, свершилось!
Первый тур конкурса "Пишу за книгу" открыт, с чем спешу поздравить всех участвующих и сочувствующих.

Приз конкурса в этот раз - сборник Перта Бормора "Игры демиургов"
Мы решили выбрать для игры тему, которая бы перекликалась с темой книги, и поэтому в этот раз мы пишем о сотворении мира.

Напомню всем желающим поучаствовать о необходимости внимательно прочитать правила, и отдельно выделю два пункта, чтобы не возникало путаницы и вопросов:
- рассказы принимаются на e-mail модератора в формате документа Word;
- минимальное количество участников в конкурсе пять (5) человек. В случае недобора - конкурс отменяется.

Сам конкурс стартует 1 августа в 00:00 часов по московскому времени, и прием работ заканчивается в ночь с 20 на 21 августа, все в те же 00:00 часов, после чего организаторы публикуют работы и объявляют о начале голосования.

Информация о конкурсе:

1. Приз: книга "Игры демиургов", автор Петр Бормор.
2. Тема конкурса: Сотворение мира.
3. Куда присылать работы: на e-mail модератора.
4. E-mail модератора: [email protected]
5. Рассказы принимаются: до 20 августа включительно.
6. Объем рассказа: от трех до пяти (3-5) тысяч слов. Исключения делаются для стихотворений.
7. Количество рассказов на конкурс: один (1) Если участник желает, то может прислать два и более текстов, один из которых по выбору автора, пойдет на конкурс, а остальные будут публиковаться как внеконкурсные.

Итак, игра запускается!
Желаем всем удачи и вдохновения, и с нетерпением ждем ваших рассказов!

Баннер конкурса:

<a href="http://the-neverending-story.diary.ru/p179214064.htm"><img src="http://imgs.su/tmp/2012-07-31/1343763777-589.jpg"></a>

URL записи

запись создана: 01.08.2012 в 00:03

Ворочаюсь и не могу уснуть. Перебираю в уме вещи, которые надо куда-то девать: дарить, отдавать, продавать или выбрасывать. Как угодно, но девать.
Идеи расставания с ними разрывает сердце.
Ощущаю потребность в доме "комнаты моего прошлого". Заходишь, видишь мягкого зеленого динозавра, вспоминаешь, о, я в него не играла, но он был вытащен в той самой цепочке из автомата, когда мы за одну игру вытащили три игрушки. Или магнит видишь - о, да это же моя первая поездка в москву!(туда же относиться маленький мишка тедди, в то время как к магниту я испытываю в разы меньший интерес к оставлению у себя).
А вон ту огромную кошку мне подарили на день рождения, это был один из самых запомнившихся на приятные сюрпризы и чудеса в жизни день.
А вон тот веер...

Ну вы поняли, да? И я ведь на каждую вещичку вспомню все, что там на нее навешено - с вещами, которых раз касался, это даже проще, помнить меньше.
Как-то...терзает меня мысль, что надо это кому-отдавать. Или выбрасывать. И я довольно искренне желаю этим вещам лучшей судьбы. Они хорошие. Они чудесные. Они живые. Иногда - неказистые, да. Но я так хочу к ним бережного - и просто любяще живого отношения. А не взять и вынести на помойку, где они навеки пропадут и исчезнут.
Хочу, чтобы еще пожили и кого-то порадовали, а не лежали - у меня или не у меня в коробках, недоступных полках и ящиках стола.

И как, как мне в таких условиях проводить расхламление?!

Пирог был хорош, настолько хорош, что половину, наверное, в течении дня я умяла самолично.
А то что было еще - умяли минут за 10 после сытного обеда.
Мммм, вот теперь бы поспааать...

Ооо, кажется, я в очередной раз сделала из того, что было, вкусный пирог.
И не понятно, как.
Надеюсь, будет вкусно.