Некоторое время назад дочитала Роберга Персига "Дзен и искусство ухода за мотоциклом".
Книжка, на самом деле, может либо много где отозваться, либо много что в голове перевернуть, но, может, наверное, вообще ничего не затронуть.
Из нее на самом деле унесла в жизнь всего две штуки.
Первая - про то, что если человек дурак, не обязательно то, что он говорит - неправда и дурацкая идея. То есть если дурак скажет, что 2+1=3, это не сделает 2+1 неравным 3. И обратное, понятно, про то, что если человек умный, не факт, что он не скажет что-то дурацкое и недостоверное.
Но вторая часть мысли - она и так мне была понятна, но вот эта мысль - не сразу откидывать чужую информацию просто потому, что вся остальная поступающая информация от человека имеет малую достоверность, а все-таки минимально обработать ее, ее я утащила. Прямо такого в книжке нет, но я себе такую мысль вывела из книжки. Даже если мне не очень нравится собеседник надо проверить, чтобы я не выкинула чего-то полезное из им сказанного по причине антипатии.
Вторая - это про технологию и незнакомую технологию. В первую очередь, конечно, про разборку техники (которую надо собрать обратно), но, по факту, подходит практически под любое незнакомое. Это "записывай то, что ты делаешь и анализируй это". И "будь аккуратным и вдумчивым". Если что-то пошло не так - можно по собственным следам вернуться назад и разобраться. И еще про стоимость деталей и понимание, что маленькая "незначительная" деталь, по сути, может оказаться незаменимой, если ее повредить, и по стоимости выйдет уже целиком с новый предмет.)) А то я могу быть танком иногда, а так как-то..останавливает.


На обдумывание из всех мыслей книжки (про те же два типа восприятия реальности) еще много что висит, и я даже хочу ее на бумаге, но в жизнь пока ушло только это.

Дома задерживают разные дела, выхожу поздно. Идет мелкий дождь. Уже вечер, солнце сядет меньше чем через час. Но тепло, даже ветер не такой пронизывающий, как мог бы быть.
Я иду к морю. Мимо стройки; в этот раз почему-то много людей в касках. Через мост; мост всегда пустынный - но в этот раз там зачем-то кладут еще плитку, хотя, вроде, ее и так достаточно. Минуту гадаю, в чем тайный смысл действия "Один мужик кладет плитку, а три стоят на него и смотрят". Пересекаю второй мост; там мужики делают вид, что ловят рыбу.
Вечер пятницы, солнце вот-вот сядет. Почти пустыня. На дорожке, ведущей к заливу, всего два человека: женщина с собачкой, идущая от воды и женщина в белом пуховике, идущая к воде где-то очень далеко впереди.
читать дальшеКогда я оказываюсь у воды, женщина в белом пуховике уже идет назад, держа в руке сигарету.
Залив сегодня серо-желтый. Волна мелкая, да еще идет дождь.
В сторону города плывут два огромных корабля; один уже совсем близко. Вдали горят огни протянувшейся через залив КАД. Еще чуть-чуть - и я останусь здесь одна.
Позади раздается громкий лай. Там, где шла женщина - неподалеку от меня, в общем-то, собирается стая. Лает. Меня стая вроде не видит. Все их внимание - женщине в белом, а я нахожусь ниже того уровня, где стая может меня заметить сразу. Собак, как мне кажется, там не меньше семи. Возможно, десять.
Рядом со мной - горы глины. Горы глины идут между хорошей, но пустой, асфальтированной дорогой, и размытой дорогой возле залива. Выглядываю из-за них; женщина двигается вперед, ее облаивают, и, вроде бы, все они двигаются в ту сторону, откуда я пришла. Собаки пришли с пустыря, точно не со стороны моста. Просто лают, вроде, женщина идет. Я бы, возможно, замерла бы и прекратила дышать от ужаса.
Можно как-то дождаться, когда уйдут, и пойти назад. Но это не факт: может, они отстанут от женщины и пойдут к заливу. Тогда я окажусь практически в ловушке.
Возникает соблазн позвонить кому-нибудь, например, папе. Панически наговорить в телефон, что я застряла в тупике, вокруг никого нет и меня скоро сожрут собаки. Но я думаю о том, что это, во-первых, никак не поможет, во-вторых, звук голоса может привлечь внимание стаи, а, в-третьих, если я пройду дальше, там, возможно, будут люди - и можно выйти либо на Ленинский, либо вообще дойти почти до Юноны. И где-нибудь точно будут люди. А еще, наверное, можно отступать воду, но это как-то даже летом не здорово. Отпускаю внутри ситуацию, расслабляюсь, я уже так делала: с маленькой стаей, во дворах, среди людей, надо было пройти мимо. Тогда - даже не обратили на меня внимания; но здесь - не многолюдные дворы, и к стае я точно не пойду. Я знаю, что не смотря на отпускание, я все равно буду пахнуть страхом.
Я забираюсь на кучи - с них я вижу двух собак вдалеке, они вроде стоят на месте, морды развернуты к мосту, с которого я пришла.
Там, куда я собираюсь идти, собак вроде нет.
Я иду по глине. Стаю не видно, но я думаю, что если стая побежит ко мне - я всегда ее увижу - либо снизу, у залива, либо со стороны новых домов и стройки. Либо сзади. Но если снизу - это не так страшно, потому что сначала стае придется забраться наверх, а там, где иду я, нормального спуска и подъема уже нет, только дорожка сверху и комья грязи.
Прохожу до следующего перекрестка. Собак не видно, зато у пешеходного перехода стоит машина, и возле нее - что-то делают люди. Чуть дальше - оживленная стройка. Еще дальше - еще один подход к заливу, и там тоже люди. Спускаюсь у перекрестка; иду по пустынной дороге, неподалеку - стройка, мимо проезжает машина.
Через некоторое время выхожу на Ленинский проспект; уже темно, в домах вокруг горят окна. Много людей, спешащих по своим делам. Смотрю на информационные таблицы на автобусной остановке; узнаю номер маршрута, который мог бы довести до дома. Выясняю, что он здесь не ходит. Вспоминаю, что рядом ходит бесплатная маршрутка, которая довезет меня туда, куда надо.
Прохожу еще одну остановку; ловлю бесплатную маршрутку и еду к "Плазе", за фруктами.
Потом, когда уже жду следующую маршрутку, которая довезет меня почти до дома, вижу на остановке мирно лежащую бродячую собаку.

Собак я не люблю* и боюсь. Сегодня в результате всей этой истории поняла, что не так со стаями собак. Вот стая котиков - это отлично. Стая котиков (даже уличных), обычно занята тем, что лежит. Или какими-то своими делами занята. А вот стая собак - это опасно, плохо. Неизвестно, что там у них на уме. С одной собакой - еще кое-как, а вот со стаей...(Со стаей людей тоже самое; как там у них стадное чувство сработает?) Завидую людям, которые легко определяют дружелюбность идущей к ним собачки. Мне почти всегда хочется оказаться на дереве и в домике; вне собачьей доступности. С собаками знакомых ситуация зависит от ряда факторов; но там больших собак я боюсь меньше, чем маленьких. С маленькими собаками еще такая история, что на них, гм, наступить можно.
В детстве я как-то простояла пять минут не дыша почти, пока меня обнюхала и прошла мимо местная дачная бродячая. Вроде не опасная, с ней даже дети некоторые играли, но я как-то...)
Сейчас уже легче, меня не настолько вымораживает, и я даже могу, как выяснилось, при нужной внутренней настройке спокойно пройти мимо стаи в городе, но в ситуации "я, пустырь, и стая собак, и никаких людей, которые могут услышать", как-то предпочтительно уйти от них подальше.
Но печально, что они вылезли. Я там все время ходила, когда народу на этой дорожке достаточно, и собак никаких не было, и обидно, что они там, потому что такой хороший подход к заливу, а. А мне так нравится на него ходить смотреть. Иэх.
Однажды видела, как друг гладил собаку из стаи, хотя моей рефлекторной реакцией было бы "рвануть обратно в метро и запереться изнутри".) Это было весьма успокаивающе, но для меня это запредельный уровень какой-то.)

* не люблю = отсутствие любви, а не присутствие ненависти, или чего-то еще. Но часто боюсь, да. И не понимаю.

Приезжаю я на дачу, а на моей любимой березе завелось вот такое. На уровне моего роста, в том числе. ~_~

Оно, конечно, красиво, но любимую березу теперь обнимать уже, кхм, не так хочется.
А вдруг оно ядовитое, к тому же?
Никто не знает, что это за гриб, вообще?.

Очень странный был сон. И очень, когда проснулась, такой...греющий изнутри. Странный тем, что я очень точно в него вернулась, и тем, насколько последовательным он на самом деле был. И забавно то, что греющий, хотя там не было внутри именно ощущения "тепларадостисвета", а...Было много другого. "Маяк" в кавычках, потому что я не успела выяснить, почему он так называется.
Сначала ехали с, хм, другом на трамвае вечером. Путь внезапно кончился, дорога оказалась разрыта. Где-то еще там озвучила другу, что мне дали задание проверить маяк - что-то там не чисто. (Звонок на мобильный?) Но ехали, вроде, домой.
Сгустились разом тучи, как будто - гроза, и при этом - будто бы дым от заводов. И сумерки наступили.
Был слышен рев чего-то вроде не очень близко, но и не очень далеко. Вокруг образовалась разруха, всякий мусор, дома покосились, пространство искривилось. Немножко сваленных бетонных блоков как попало.
Было ощущение, что что-то очень нехорошее вылезло, на глаза чему лучше не попадаться. Сначала шли куда собирались, но я увидела проход, и мне показалось, что с ним что-то не так. Будто он темнее, чем положено. Не пошли туда, и вообще спешно побежали прочь.
Читать дальше про «маяк» и охрану рубежей?
В результате вышли к некоему зданию у глубокого спуска-дороги вниз. То есть как. Слева - сплошная стена, будка какая-то, а "сзади" пришли мы - спереди - вот этот спуск, скорее похожий на ровный сток, внизу далеко что-то вроде ворот. Справа - то ли пустыри, то ли здания. И все это - под крышей, на четырех колоннах, одна, где стена, просто заложена. Немножко антично.
У спуска - там есть вроде ступеней, а потом достаточно круто уже из песка вниз идет, у спуска стоят двое - с фонарями, зелеными, маленькими, вроде светодиодных на проводах. А оттуда где мы пришли - вообще толпа, и все вниз смотрят. Одному из держащих фонарь делается то ли нехорошо - оседает на землю или вроде того - я точно этого не помню. Но фонарь оказывается у меня - я сама у него забираю, чтобы стало легче ему, или что-то вроде. И фонарь у меня больше не забирают, и через какое-то время держащий фонарь ранее (очень в возрасте) и те человек пять, что были с ним, начинают уходить от спуска наверх. А снизу, от ворот начинает приближаться "человек", но за ним тянется такая тень. И приближается быстрее человека, но силуэт - человеческий.
И вроде как на попытку вернуть фонарь мне объявляют, что я теперь - смотритель маяка, раз взяла фонарь. И вообще радость отдавшего, что его обязанность прекратилась.
А тень приближается, и очевидно, что эти фонарики их отпугивают. Я не устраиваю скандал, или еще что-то, потому что мелькает мысль, пока я смотрю вниз "ну ок, меня же и так послали разбираться с тем, что на маяке происходит, будет внедрение внутрь, разберемся". На деле, мысль, конечно, было короче, но так описать ее понятнее. Я спешно выясняю, что мне делать, и что делать, если фонари не сработают (они в зависимости от света делали человека, движущегося к нам менее материальным, больше похожим на тень, и тень рассеивали). Мне говорят, что попросит воды, и в воде надо отказать.
И "тень" - вот это самое верное ощущение, или сумрак, или река, что-то такое, в первый раз подходит близко (выглядит как человек. Мужчина. Иногда от света фонаря становится менее материальными), и просит воды, и отказываю, и очень нехотя уходит. Были опасения, что сразу же вернется и опускать фонарь нельзя. Спросила, сказали, что нет, если ушел - то уже не вернется пока. (Сегодня ночью). В подтверждение увидела как бы некий программный код (только я), где это прописано. Мне там кто-то из толпы местных посочувствовал, что я теперь смотритель, да еще и НЕ МЕСТНАЯ, и вообще не в курсе ВСЕГО.

А дальше я - упс - проснулась, посмотрела на часы, в окно, послушала мир вокруг, и заснула обратно в тот же сон.

Только, судя по контексту, я пропустила во сне "день", и ознакомится с матчастью и инструкциями для смотрителя потому не успела. Остался еще один старый смотритель, но он ворчал, (она? Будет в тексте "он", но вроде это была она, тоже - женщина уже совсем старуха), что мы ничего не понимаем, инструкций не знаем, и т.д.
Первый той ночью пришел от спуска, но отогнался светом фонаря, когда я переключила его на "желтый". В смысле, стал нематериален, ушел назад. Тоже тень-река. Потом почти сразу же мы увидели подходящих со стороны пустыря - не ожидали, что оттуда тоже могут идти. Просили, кажется, воды и земли? Но тоже отказали, ощущалось тоже как один из иномирья. Но не совсем "тень", а что-то другое. Под тенью я имею ввиду вот это ощущение, темного пятна на земле, где не падает свет от солнца, потому что тень.) И ни что иное.
Вообще разруха явная - смотрителей не хватает, остались только некоторые мои знакомцы, может, кто-то еще из наблюдателей, фонари тоже не очень в состоянии, и мне кажется, что смотрителей должно быть минимум четыре. Смотритель старый все пеняет, что мы не знаем матчасть.
Еще подходил спасатель с ребенком (девочкой?) на руках, тоже просил пустить и воды, или что-то такое, но я не пустила. А внутрь он зайти не смог. Хотя никаких границ, кроме света и не было, а он даже почти на свету стоял.
Вообще все приходившие были мужчинами, что интересно.
Потом с пустыря тоже пришли двое, бородатый европеец\славянин и смуглый - африканец? Европеец явно главнее, второй - вроде помощника. Ощущались, если первый был "тень" или "река", то это - огонь. И вроде фонари их рассеивали, но они все равно прошли внутрь, хотя и разговор "нет, у нас такого нет, и вообще не дадим" с просьбой и отказом состоялся. Но, видимо, не совсем так, потому что я не запомнила точную формулировку - а она, возможно, была важна.
Пошли и направились к воде, и еще попеняли нас, что мы не знаем, кто они такие, и вообще учите матчасть.
Я их не пустила, и они решили за собой утащить двоих. Тут я не уверена - то ли одного отбили сразу, то ли одним из была я, и я тоже сразу отбилась. А вот второй утащить решили одну девушку, и я отбивала, но они потащили в изменяющуюся реальность, в некий туннель. С фонарями бросились следом, потому что я твердо решила не отдавать. И в том тоннеле второй смотритель как раз тоже меняется - фонарь перехватывает мальчик лет 8-10 очаровательный ребенок-блондин, и, соответственно, тоже становится смотрителем.
Девушку отбили, и где-то там же европеец представляется, что ли. (И там в представлении тоже что-то про огонь говорится). И это что-то о заявлении права на вот так поступить, или запугивание. И тут я тоже свечу на него фонарем и тоже представляюсь. Что я, во-первых, я, а во-вторых, как раз отсылка к тому, кто послал меня проверять маяк. Я точно знаю, что ему не дочь, но как бы считается, что и дочь, или ученица, или что-то вроде "принятой в род". И заявление на вот это родовое имя, я точно знаю, должно тут подействовать. И оно действует. Потому что я не просто "человек-смотритель", а как бы и один из своих, или что-то вроде. И они уже начинают отходить, а мы- возвращаться. Почему-то человек-огонь сворачивает от пустыря и тоже идет на спуск к "воротам" внизу. И видно иное пространство вокруг него. И я бегом бросаюсь следом, потому что мне проще разобраться с ситуацией изнутри, чем сидеть и светить фонарем, да еще и все вокруг пропали. И я могу это сделать сейчас. (Вообще, я так понимаю, пост "смотрителя" адово сложно покинуть, не передав фонарь).
Там, в "тоннеле" все рушится и охвачено огнем, ну и такие охваченными огнем балками все завалено. (На самом деле, если их не касаться - то вполне себе нормально все). И я туда на полной скорости влетаю. Огневику приходится немного вернуться и вытащить меня из под завала, к тому же я не незаметно за ним шла, а именно "а ну стоять, а с вами!" А дальше уже переход в его "царство".
Собственно, дальше уже не так интересно, потому что огневику спешно пришлось куда-то вылетать, как деду-морозу на новый год: на санях и с подарками, а мне пока пришлось остаться, и мне даже куда-то запретили ходить (пытались, когда я туда заглянула), но я как раз туда заглянула, и сказала "хм, да я же здесь уже была". (Точно во сне была. Или чем-то похожем!). И после проснулась.

Вопрос почему место называлась маяком у меня внутри вообще висит, на самом деле, но я, увы, проснулась.
(Заявление "ятакойто" от меня имеет смысл, потому что в линейке сегодняшних снов с тем же "начальством" я успела не очень успешно подраться с вампирами, и отсылки такие уже были.)
Ну и вот это вот чисто волшебное когда тебе передают ответственность за что-то, и сваливают, а ты оказываешься в положении "Я же не зна-а-а-ал, а уйти все равно нельзя". То есть быть смотрителем - это правда что-то вроде проклятья. Но меня даже напрячь не успело.
Но меня почему-то вся эта история греет, хотя внутри очень быстро, слишком быстро приходилось реагировать на подход к рубежам, в абсолютно незнакомой ситуации. Но...Греет, ага. Любимая работа, хах. XD
Ну, и если что, то мой, кхмм-м-м, друг, никуда в процессе не потерялся, а тоже там был, пока я не сиганула в тоннель иномирья.)
Для себя я записывала немножко иначе, тут чуть более последовательно и с меньшими деталями.)

Притащила с Вуоксы мох.
Читаю в интернетах про уход и испытываю легкое раздвоение сознания.
Потому что большей частью интернеты пишут "засунуть в темное теплое место и обильно увлажнять", а взятый мною мох как бы рос на камне и на солнце. Совсем-совсем-на солнце. И мне кажется, что засунуть тень - это идея куда хуже, потому что среда будем ну совсем непривычная.
Я не уверена, что это хорошая идея засовывать в темное место. >_> (И я не замечала, чтобы он увлажнялся как-то, кроме как грозами. Но камень-то да, холодный кроме того)
Ну ладно, посмотрим.


Еще надо как-то опять пересаживать опять подаренную розу (4 штуки в одном горшке, и интернеты никак не говорят, как именно это делать. В смысле: какого размера горшок вообще брать на каждую розу?)., и плясать с бубном еще вокруг трех растений, потому что с ними все совсем не понятно.
А еще на балконе проросла целая куча травы, и я туда втыкала никак не подготовленные семена растений, которые никогда не выращивала.
Теперь гадаю, что есть оно, а что сорняки. Ну, ладно, отрастет - можно будет отгрызать листья и определять по вкусу. Хотя базилик я уже узнала.
Правда я не помню, сажала ли я к нему чего еще.
Каким образом я развела вокруг себя столько растений?.Но я за то, чтобы они выжили, они прекрааасные +_+

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну, привет.
Пусть будет.
За этот год я поняла про себя одну очень важную штуку, которую я не могу никому почти пока сказать, пока не выращу какую-то другую.
Так и живем.)
А черника из Выборга; на тот момент еще не совсем созрела, на самом деле.

Раннее утро. Светит яркое летнее солнышко. Тепло. Светло. Хорошо.
Три человека занимаются своими делами в разных местах квартиры. Я печатаю на ноутбучике. Ноутбучику лет...много.
Вдруг ноутбук говорит "Перехожу питание от батареи! Осталось 18 минут!" и вырубается.
Я паникую. Пробую перезагрузить; думаю про вирусы, потом испуганно проверяю блок питания на загрузке. Не горит! А-а-а-а-а, у меня умер блок питания, чтоделатькакжить\сколькостоитновый?!

В другой комнате папа в ужасе от того, что новенький планшет, купленный вот буквально с месяц назад, не заряжается. Фсё. Умер. Или зарядка, или он сам. Так быстро!.

...А потом до нас все-таки доходит, что рано с утреца вырубили свет во всем доме. И прилегающихся, потому что открывающиеся магазины тоже очевидно без света и не пускают. XD
Но постфактум эти несколько минут невероятно забавны.
Подумать про свет из-за того, что светит солнышко, как-то даже сразу и не вышло.


Я опасаюсь писать что-то более содержательное пока. Все мое пока лучше оставлять при мне %)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня я завтракала почти полтора часа, примерно час двадцать, на самом деле.
Первую половину времени я ела банан, потом ела картофельную пюрешечку. Когда от банана остался кусок с половину моего мизинца (а у меня маленькая рука, ага), я поняла, что прошло уже полчаса, что я страшно хочу есть, тоскливо взвыла, отрезала надргызенный кусок, а остаток отдала папе.
Чай за это время остывал, и еще раз остывал, и еще раз остывал...

Блаблабла-разЭто я без зуба сижу; моя паранойя, что я не смогу нормально заживить дырку в челюсти цветет полный цветом. Рядом цветет другая паранойя - а вдруг у меня там позавчера болело вообще не из-за этого зуба, а была какая-нибудь психосоматика вообще, или что-то еще, НЕИЗВЕСТНОЕ, а зуб мудрости мне уже выдрали?!
Но открывать рот я пока нормально не могу и жевать нормально тоже, в любом случае. С открыванием рта были смутные проблемы еще позавчера, и мне даже почти кажется, что их стало меньше.


Зубные операции вызывают у меня тоску, потому что в части меня цветет надежда, что зубы можно вылечить как-то еще, а если сверлить в них дырки и выдирать - то это уже насовсем, увы. Не регулируемый организмом протез.
Я, вообще-то, не боюсь зубных врачей. Но я перед походом к врачу рассматривала зубы в зеркала, и понимала, что, ну, как бы, ну нечему у меня там болеть. Серьезно. Поэтому перед походом к врачу я успела начитаться всяких ужасов о том, чему болеть, если нечему болеть, а потом - начиталась на цены на то, как эти ужасы лечить. Поэтому я была занята тем, что боялась, что у меня во рту какой-то неведомый ужас. х))
Врач, видимо, это как-то иначе расценил, ну ок.

Врач:«Ну, знаете, обычно я пациентам зубы не отдаю, это что-то вроде личного суеверия. Но если хочется, можете забрать».
Я зуб забираю пока, верчу в руке, ну, чисто рассмотреть интересно. Большой зуб, красивый, не думала, что зубы вообще такие большие, если выдрать. Правда корни кривые, ага, криво рос. И вот я его ношу, рассматриваю. И думаю, а нужен ли он мне вообще? Воображение радостно рисует картинку, как я живу сколько-то там лет, и все это время, например, ношу зуб в кармане и не даю ему потеряться, а потом умираю, и мой зуб радостно кладут в гроб вместе со мной (рядом с челюстью; возможно, самый хороший зуб из оставшихся).
Примерно тут я начинаю мысленно ржать, и понимаю, что зуб, на самом деле, мне нафиг не сдался.
(Картинки дополнительные: носить собственный зуб на веревочке; показывать внукам; оставить в качестве семейной реликвии и передавать потомкам, или сделать специальный ящичек еще для ногтей и волос, и собирать их туда. И тоже отправить их со мной в могилу).
Я мысленно посмеялась, и поняла, что донеся его до дома, у меня рука не повернется таки отправить в мусорку, и зуб имеет все шансы на описанные сценарии (ну ладно, кроме ногтей и волос). Дорогие потомки, если я умру, не забудьте положить ко мне в гроб мой зуб!!!!11
В общем, оставила зуб врачу. Разве что, может, сфотографировать надо было. Ну, что сделано, то сделано. А унести домой мне нужно было его разве что чтобы помимимишить в интернетиках.

Блаблабла 2 про операциюПо моим ощущения операция проходила так: мне вкололи обезболивающее, а дальше исключительно проверяли степень его воздействия. А я это воздействие вполне себе чувствовала, и мне вкалывали еще обезболивающее. У меня было ощущение, что если я сейчас заору: "АААА, оставьте мне мой зуб!!!", в моей челюсти нифига не изменилось там. А потом я такая понимаю, что мой врач только что вытащил из моей челюсти зуб.
Уже.
Увы
Вообще я как-то постфактум понял, что врач, который меня лечил, по сути, и есть тот врач, к которому мне больше всего хотелось попасть, потому что на него есть аж два хвалебных отзыва в интернете (всего на клинику в интернетах отзывов десять, так что).
Ну спасибо, дорогое мироздание
(Ну, потому что шла-то я к какому-нибудь, к которому можно как можно скорее попасть).


Ну, пусть я там не напортачу, и вообще все будет хорошо и оно там все прекрасно заживет, а?

Запись имеет исключительно памятное значение. Аляляля, мне вчера удалили зуб мудрости!