«...Внутреннее чувство получило свободный выход наружу, из тайников подсознания, точно его выпустили из мешка на свободу».
(Владимир Леви, "Искусство быть собой" )
Квест на самопринятие, о котором говорилось ранее, проходит более чем успешно. Вообще, мысль замены позитива на негатив - очень полезная. Применила только на одном замке - и сразу чудеса пошли. Я говорила про нить, которую разрезать пока не хочется - работала я именно в ее направлении. В восприятии за это время сменилась толщина, цвет и местоположении нити (до этого был прямо канат, ага, сейчас нить явно тоньше и вместо белого - оранжевая, и теперь ближе к сердцу, а не к животу). В общем, а что было? Несколько лет я пыталась убедить себя (нет, не окружающих, окружающих, конечно, пыталась, но кто бы мне еще верил....) публичным и внутренним утверждением на ситуацию "Это меня не волнует и совсем не важно, и вообще мне плевать". Почему бревно в глазу? Ну, потому что я сама в это утверждение особо не верила. Крайне двойственная ситуация: сознательно я безумно долго утверждала о не важности ситуации, не менее сознательно продолжая о ней волноваться.
В общем, утверждение заменила на "Это важно для меня, я понимаю и признаю это". Вообще, иногда приходится надавливать на этот внутренний шаблон восприятия ситуации - признавать важность не хотелось слишком долго, и мя-я-ягко так говорить себе "Это важно. Действительно важно. Успокойся". (В общем, это прелестный подход в ключе "не думать о белом верблюде". Заменить неприятную ситуацию обратным утверждением и дать замку ослабнуть).
А дальше уже пошли чудеса. Появилась...смелость. Или, наоборот, уходят старые страхи. Я вообще начинала немного работать в направлении "Я не боюсь больше собак" еще после Кастанеды, но после проработки с этой ситуацией произошел как бы щелчек - я просто вдруг поняла, что не боюсь. Ну, иду - и не пугаюсь, не замираю столбом и не отхожу аккуратно на двадцать метров. Бегать при собаках точно не решаюсь, но тот, почти панический страх, прошел. (Вообще, по факту, в прежние времена кое-чью собаку я бы обходила всеми возможными путями в условиях квартиры, сейчас же мне и собаке было не так уж плохо, я ее дажа гладила и позволяла вставать лапами на коленки - животные, похоже, любят то ли эти мои джинсы, то ли мои коленки. Спокойно, абсолютно).
Есть еще расслабление в общении с людьми - легче говорить то, что думаю или хочу сказать. Хотя, опять-таки, все еще моей заинтересованности в общении с многими людьми я не ощущаю. Я думаю, что она когда-то была. Я люблю общаться с людьми, но интереса к контакту не проявляю; для меня общение вполне приемлимо невербальное - молчать, сидеть, улыбаться в ответ и все такое, диалог совсем не обязателен. А еще, я, все-таки, тогда солгал: весь мир - мой, как у Родари, а в монархию я уже наигрался (муж, интересно, ты в курсе, что я отдал бразды правления одному из своих созданий, почти копии меня, но другой?), странником-демиургом быть в миллион раз интереснее. Меня поймет лишь пара человек, а польностью, может - ни один, но это не так уж важно.
И встреча с незнакомыми людьми не так уж пугает. Это уже в тему раскачивания маятника и самопринятия одновременно - отношусь спокойнее, значит, и спокойнее внутренняя и внешняя реакция (ранее могла быть бурной, а потом было бы стыдно). Приближаюсь к равновесию, да.
Еще вижу больше увидела кусочков себя: чего хочу, как это выглядит и как это получить.
Работаю дальше с самовнушением и прочим. Выявила тут после вчерашнего диалога на тему решения задачи внутренний шаблон "Это не важно, я ничего не сделала, бла-бла-бла-бла-бла". Мягко внушаю себе, что что-то я точно сделала, и это что-то абсолютно точно было полезно. Шаблон-то не только на эту ситуацию действует.
А УСы, увы, почти не ведутся.
О! Есть, правда, одна проблема. Рассеянное внимание. Начинаю дышать-считать, выискивать один цвет, заниматься самовнушением...А потом через некоторое время понимаю, что в какой-то момент забыла это делать. Но если не буду пытаться дальше, наверное, так все и останется. Хотя раньше было легче. А на этой неделе я вообще упорно забываю, что от меня надо, какой день недели что надо делать. Так что - работаем дальше. ^_^
А еще я себя хвалю: я перевела одну главу манги с английского для себя полностью, рассчитываю перевести до конца все, что там есть, потому что фразы вроде не сложные, и так не так уж много... Вообще, тяги к манги и прочему я уже не ощущаю, но этот лис такой шикарный...Я даже не хочу ждать русский перевод. А хвалю себя за то, что раньше бы я испугалась и решила, что мне это не под силу - слишком уж это далекий для меня язык - английский. А тут в процессе выяснилось, что знаю я его немножко лучше, чем я думала. И если я не думаю, что не выучу ни одного слова в процессе перевода. А еще просмотр "Доктора" с субтитрами тоже в изучении языка помогает. В общем, я горжусь и собой, и гуглом. Мы - молодцы. :3
А еще я наконец села на то место у зеркала на занятиях, куда раньше сесть боялась. ^___^
А в воскресенье я улыбалась. По-разному. Невербальное общение, о да. Это было о-очень забавно. Люблю улыбаться. ^_____^ А молчаливая улыбка - это вообще чудесно.
И, из личного цитатника. "Мясо не ешь, рыбу не ешь, шоколад не ешь...Что ты вообще ешь?!"