«А это вот – корабль. Воздушный, разумеется. Может, как память о луне, а может, так получилось, а может, еще что-то. А замок, знаешь, может, это и не замок вовсе, а небоскребы, а может, он вообще и не существует. Я не знаю», - Соно машет пальцем перед дыркой в другой мир, и рассказывает. Хотя, нет, не так. Перед изображением этой самой дырки. Или окна, если вам угодно. Окно-то не всем покажешь, а рисунок можно кому угодно.
Сото смеется. Соно недоумевает, потом тоже смеется. Есть над чем: с утра этот человек считал, что ничего нельзя изменить-и-даже-пытаться-не-стоит-все-равно-не-получится. Учеба-семья-работа-смерть. Подчеркните нужное. И ненавидел мир. А потом взял, нарисовал чужое небо и новую историю. Просто так.
Так что лучше даже не стоит пытаться ничего менять. Дорогу, по-крайней мере. На ней, по-крайней мере, эти ужасы если не просто исчезнут, так просто станут фоном. Так что даже не стоит пытаться. Действительно. Дальше продолжать быть Соно – очень неплохо.

Эти сны забывать не хочется.
Снилось на днях, что творю чудеса. С трудом, ошибаясь, но настоящие чудеса. Иногда, правда, приходилось договариваться - ну, знаете, погода не любит, когда дождевые тучи просто так разгоняют. Так что пришлось попросить подождать денек; а то важные гости приехали, и им последний день тут - вот пускай они не по дождю бродят, хорошо? И сразу разогнались, хорошие тучки. Умалчиваю о том, что в этом сне был страшно влюблен. Точнее, о том, в кого. Сам вспомню, а вам - нет, лучше не знать. А то не те глаза еще увидят вдруг. Но было хорошо. Очень по-наивному хорошо, что даже чудеса вершились. Сладкий такой сад. Для меня. Теплый.

А еще снилось, как я умерла. Странный сон был в том плане, что я знала, что вот сейчас меня умертвят, приготовилась, вспомнила все хорошее, почувствовала себя счастливой (ну зачем в страхе-то умирать? Не надо умирать в страхе, надо счастливой), а потом меня сдернули с поверхности, на которой я сидела, на пол. Очень неожиданно. Я думала, это как-то чуть-чуть позже будет, подготовленно, как-то иначе, а я головой об пол стукнулась. По-идее, смертельно. Должна была смертельно. Очень все ощущения болезненные чувствовались, и я должна была умереть от удара, а не умерла. Поняла, что будут спасать, раз уж не умерла вот так сразу - мол, раз выжил, прав. Имею право на жизнь. И отключилась потом через некоторое время, зная, что если буду продолжать чувствовать - выживу, а если отключусь - не факт. Но тогда было так...безразлично, что ли. И отключится было приятнее. Проснулась и так странно было. И знала, что все равно спасли, раз не умерла мгновенно. И вообще я в кровати своей лежу.
Но было странно.

А рисунок я завтра покажу. Наверное.