У меня в черновиках лежит еще один пост на тему расстановок, но я в нем, кажется, все не о том и не о том. Заново!
Смена ролей - это круто! Целый день в здесь-сейчас - тоже.
Вот честно, даже если бы я ничего не получила кроме - ради этого стоило бы сходить. Просто ради того, чтобы ощутить, как меняется восприятие, когда заместитель, а когда ты - это ты.
Была на месте трикстерской силы, была на месте еще одного человека, был на месте девушки, прорабатывавшей проблему с женственностью (понятно, откуда), была на месте стены-от-щупалец и на месте ребенка.
Ходила заместителем.
Вот что характерно - никакого дискомфорта у себя я не ощущала среди незнакомых людей. То есть это странное, учитывая, что обычно, как-то при выходе интернета в реальное пространство, у меня есть за что зацепится. Тут - не было, и это было круто. Хорошая атмосфера.В начале про больное, потом про крутое. Больное я сообразила уже, когда в круге прошла моя очередь представляться, но, по-моему, оно отлично и показательно проработалось внезапно на диагностической расстановке про личную силу. С ресурсами я разумно решила, что и так понятно, куда я их сливаю.
Вот что характерно - расстановку диагностическую на себя и свою силу я помню хуже всего, если подумать. То есть до момента, когда рядом со мной поставили точку приложения силы - я еще помню.
Моя расстановка на личную силу и меня. (Задним умом понимаю, что жаль, что не сложилось, что была на месте силы, а на месте себя-у-стенки - сразу не побыла. А то мне рассказали, как там, у стенки, было одиноко. У меня, правда, не возникло ничего неприятного при описании - я внутренне согласилась, но не увидела в этом "Одиноко и вокруг никого" (формулировку не помню точно) ничего такого. Ну да, я один, вокруг целая вселенная, все окей, я привык, это же нормально. Поэтому, видимо, дезориентацию и сочла большей проблемой. И еще, кажется, ножек не было, до кучи. У "меня". Или с чужим путается?) Дезориентация моей силы - это что-то весьма странное, ага.
А вот кусок уже с силой и точкой приложения помню плохо. Я так ощущаю, что там меня скорее вели, держали и вообще поддерживали, потому что я догадывался, что с этим что-то делать, а принимать хотел, но боялся и не хотел. Спросить бы Тигру и Ши, что там было из того, что я не помню. XD И как меня "точка приложения" уговаривала - это вообще что-то. Я имею ввиду, что не зная абсолютно меня, не зная происходящего (вот пока к тебе не приложат - не поверишь же!), говорила плачущей мне именно то, что я сама себе (двигаясь туда) говорю, в общем и целом. И кое-что еще из того, что я бы себе не подумала сказать. "Но ты сама знаешь", да, тысячу раз да. Это я и сама знаю. Но убедили меня чем-то другим. И я вот сейчас хожу кругами, с того момента, и понимаю, что вариантов-то, что у меня делать - чуть. Ни там, ни здесь - мысли об отказе от выбора в пользу себя, нет. По-настоящему - нет. Но и там ломало, и тут. По-жуткому. Зона комфорта же. (Хотя это какая-то кривая зона комфорта, если без ног). Охохохо, и сам себя поддержи, сам себя убеди... Еще, из не-заместительского, были встречи с сексуальностью, женственностью и женским архетипом.
Абзац больше про сексуальность, с который мы разошлись мирно.Нет, родовая женственность - мне туда было надо, я это знала. И зачем - тоже знала. Про архетип пока думаю, и не могу понять, как все сложится. Потому что либо я напортачила с вопросом, либо - нет. Сначала думала, что напортачила. Сейчас думаю, что нет.
Но сексуальность. Некоторым людям из окружения иногда становится интересно - а как у меня дела на личном фронте? Я вообще к сексуальности идти не собиралась. Знала, что не надо. Так вот: на вопрос вышеупомянутый я отвечаю искренне примерно то, что "это ваше нормальное мне сейчас даром не нужно. Будет нужно - сделаем, вообще не вопрос".
Так вот. Я к ней подошла. Мы друг на друга посмотрели. Она поняла, что я пришла из любопытства, а дальнейший разговор по смыслу был с непонятками взаимными, зачем я пришла, и ответом с той стороны про то, что у меня сейчас вообще другие интересы. И разошлись мы меньше, чем за 30 секунд, я думаю. Но глаза были красивые. Я такой изумленный, собственно от этого был. У девушки, когда я подходил, будто не зрачки - а инь-яньский значок на их месте был. Но не колыхало и не задевало. Посмотрел, ушел. При этом, я однозначно не асексуальна. Просто - не сейчас.Вот трикстерскую силу я не прочувствовала. В смысле - как роль и ее переключение.
ТрикстерскоеТо есть, во-первых, оно было самое первое, во-вторых, я от себя вот это вот не сильно отделяла. То есть сейчас уже да - понимаю, отличное от меня, но улыбка та, которая слегка с подвохом и "перевернуть все с ног на голову", при наличии внутреннего умения ожидать и "всему свое время", и при управлении дающая -ого-го!, это и во мне есть, и, в целом, очень даже вполне приличное. Трикстерская - характеристика, а вот как ею рулить..) Но это уже - в роли. А вот сами характеристики как-то...Не сильно переключение проявилось, знакомое оно - это чувство
И как на силу другой девушки охотился на ее месте, а она убегала - тоже забавно было. Понятно, почему оказалась на роли девушки, разбирающейся с женственностью, но пока это простое такое понятно, мало к чему прикладываемое. Ну понятно. И так работаем) Ах, нет, ну разумеется, мысль про то, что нервно ржать, когда хочется плакать, не самый лучший вариант, а забыла.А вот расстановка с щупальцами - ах. В плане того, кем я там была и что я могу для себя взять-вспомнить.
Про уверенность, что ли.Я вот четко знаю, что к щупальцам антипатии не ощущала. Просто - не хотела пропускать до того, как что-то не изменится в них функционально. Щупальца на меня скалились, я смотрел в глаза, и, кажется, даже подмигивал. И просто стоял. И вообще прямой взгляд из этой роли - очень потянут, и возвращен, потому что помог вспомнить его. И вообще из всех расстановок прямой взгляд в глаза - ах, как мне этого не хватало.
И вот это ощущение четкой уверенности, что то, что я считаю, не должно проходить сейчас - не пройдет, и как ни старается, мне ничего не сделает - оно важное, по-моему. Для меня сейчас. И я это знаю, и могу посмотреть в глаза, и вообще, в принципе, даже показать (подмигивание) свое дружелюбие, но с позиции не сходить.
Но расстановка была долгой, и меня из нее вынули задолго до конца, а роль не сняли. Когда расстановка закончилась и роль сняли, выдохнула, потому что стало легче.А вот ребенком было круто. В плане переключения в роль. В отличии от второго (точнее, первого) ребенка в расстановке, бегать мне не хотелось, мне и сидеть, в целом, было классно, и наблюдать, но за вторым периодически тянуло - потому что одной как-то...неправильно сиделось. Но само переключение! Я ж туда аж еще раз захотела (что, в общем, и получил), когда роль сняли - потому что восприятия после снятия было другое.
Еще, помню, сидела на полу, и хотелось в угол встать. В смысле - исследовательски в роли встать, а не расстановочное "сойти с места". Личное. Потому что я помню, как много я в углу в детстве простояла, и мне было интересно, если меня оставить в углу - там будет в роли так же, как в детстве, или нет? Ну и интересно рассматривать все было, с задней мыслью, "ой, все немножко не такое, как обычно, ура, детское восприятие".
А еще фраза со смыслом готовности принятия даров от мироздания - очень в тему. Всегда и кому угодно. Когда уходили, одна девушка спросила про возраст (Ну-с, кто даст меньше? А то как-то нравится, кажется, людям на мой возраст спорить), я сразу рассмеялась и спросила про 14-16 Ну, 16 мне дали XD Но с тем, что виделось за внешностью - не сочеталось Думаю над мыслью про то, что выглядела я, как какое-то гармоничное сочетание взрослого и ребенка. Не, я хорошо сохранилась, но паспорт - все равно просрочила и срочно менять!(Уже послеУ меня такое чувство, что после расстановок организм и мозг сказали "Стоп-стоп-стоп-стоп, мне надо подумать!", при том независимо от меня. То есть как в воскресенье я обрела простуду с температурой, а в понедельник - ее почти сняла, это как-то прекрасно, почти - потому что насморк-горло остаточные еще чуть есть, но время полежать и обработать - точно было. При том несознательно.
И то, как меня укладывает спать, и, главное, как мне просыпается - не смотря на наличие завихренных каких-то по сюжету снов, особенно в первые дни, показатель, по-моему. По ощущением, когда просыпаюсь, а потом срочно падаю спать - в голове раскладываются нехилые внутренние головоломки, и когда просыпаюсь с ощущение "встало не туда", приходится срочно досыпать хотя бы 15 минут. Ооо, а если подумать, что мне снится, из запомненного, замыкание в неком месте-пространстве, в разных вариациях, пока что-то не случится, это вообще прелесть.
А еще очень приятно было любоваться на гармоничность Магды. Еще один человек, увиденный в реальности, от которого ощущение возникло "О, вот похожее ощущение, как от него, хочу от себя". Вспоминая про свое место.