Последняя неделя позволила кое-что понять. Поймать образ своего мышления.
На самом деле, самое забавное, что за одну фразу я у Кастанеды при каждом чтении цеплялась каждый раз, а осознала ее только сейчас. (Я просто начинала читать три раза, все три раза было интересно, но дочитала первый том только сейчас). Вырвано из контекста, поэтому фраза не полностью, дальше тоже полезно, но только в контексте. %)
"- Ты не привык к жизни такого рода. Поэтому знаки прошли мимо тебя. Ты серьезный человек, но твоя серьезность относится к тому, что ты думаешь, а не к тому, что происходит вне тебя. Ты слишком сосредоточен на самом себе. В этом беда. И это вызывает ужасную усталость.
- Но что еще можно делать Дон Хуан?
- Ищи и смотри на чудеса повсюду вокруг тебя. Ты устанешь от глядения на самого себя, и эта усталось сделат тебя глухим и слепым ко всему остальному."А еще разговоры о остановке ВД тоже помогли. В общем-то, да. Я аналитик, поэтому я бьюсь-бьюсь, и как-то, судя по всему, не в том направлении я куда-то шла. В принципе куда-то не туда (а потом еще и спрашиваю себя, почему не выходит). В общем, под влиянием кризиса (почти прошел, но энергии все равно пока еще мало),
22 урока полетов, дочитанного первого тома Кастанеды, перечитанной Алисы, этого
поста и поисков информации о остановке внутреннего диалога, вылезло наружу понимание своего образа мышления.
И благодаря диалогам с Джай и Котом, да.Сначала, цитата из "Алисы в Зазеркалье" про "завтраки", и только потом можно читать дальше про то, как я себя этими "завтраками" кормлю. И вчерашний ужином заодно:
Алиса осторожно вытащила щетку и, как могла, причесала Королеву.
- Ну, вот, теперь, пожалуй, лучше, - сказала она, переколов чуть не все булавки. - Но, знаете, вам нужна горничная.
- Тебя я взяла бы с удовольствием, - откликнулась Королева. - Два пенса в неделю и варенье на завтра!
Алиса рассмеялась.
- Нет, я в горничные не пойду, - сказала она. - К тому же варенье я не люблю!
- Варенье отличное, - настаивала Королева.
- Спасибо, но _сегодня_ мне, право, не хочется!
- Сегодня ты бы его все равно не получила, даже если б очень захотела, - ответила Королева. - Правило у меня твердое: варенье на завтра! И _только_ на завтра!
- Но ведь завтра когда-нибудь будет сегодня!
- Нет, никогда! Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну, вот, сейчас, наконец, завтра"?
- Ничего не понимаю, - протянула Алиса. - Все это так запутано!
- Просто ты не привыкла жить в обратную сторону, - добродушно объяснила Королева. - Поначалу у всех немного кружится голова...
- В обратную сторону! - повторила Алиса в изумлении. - Никогда такого не слыхала!"
"Алиса осторожно вытащила щетку и, как могла, причесала Королеву.
- Ну, вот, теперь, пожалуй, лучше, - сказала она, переколов чуть не все булавки. - Но, знаете, вам нужна горничная.
- Тебя я взяла бы с удовольствием, - откликнулась Королева. - Два пенса в неделю и варенье на завтра!
Алиса рассмеялась.
- Нет, я в горничные не пойду, - сказала она. - К тому же варенье я не люблю!
- Варенье отличное, - настаивала Королева.
- Спасибо, но _сегодня_ мне, право, не хочется!
- Сегодня ты бы его все равно не получила, даже если б очень захотела, - ответила Королева. - Правило у меня твердое: варенье на завтра! И _только_ на завтра!
- Но ведь завтра когда-нибудь будет сегодня!
- Нет, никогда! Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну, вот, сейчас, наконец, завтра"?
- Ничего не понимаю, - протянула Алиса. - Все это так запутано!
- Просто ты не привыкла жить в обратную сторону, - добродушно объяснила Королева. - Поначалу у всех немного кружится голова...
- В обратную сторону! - повторила Алиса в изумлении. - Никогда такого не слыхала!"
Вот, допустим, я занимаюсь йогой. Сейчас. Настоящее мгновенье. Все болит, потому что возобновление занятий после перерыва, и тело вспоминает вообще что оно у меня есть и могло тянуться больше. Надо сконцентировать внимание в какой-то точке. Допустим, большой палец ноги. Я на него смотрю, вижу, ощущаю его, ощущаю что он чувствует... А где-то на задворках сознания я все равно думаю "Вот-я-приду-домой-сделаю-то-то-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла, надо лучше концентироваться, бла-бла-бла...". Или счет. Когда концентрация на дыхании и цифрах. Считаю. Дышу. И все равно могу где-то думать...Ну, даже например о том, что "Я снова не успею досчитать до десяти, пока мы не начнем занятия".
Самое важное - то, что происходит сейчас. Вот иногда в мою голову эта мысль забредала, но отрывочно. В смысле понимания. В смысле как надо смотреть куда-то с закрытыми глазами (я про концентрацию внимания, если что), что надо наслаждаться настоящим...Но не до конца. Вчера в голову стукнула трезвая мысль, что, вообще-то, на занятиях надо не просто концентрироваться на чем-то, а уделять этому все свое внимание. Я имею ввиду, что эти слова, я, разумеется, знала. Как слепой может знать слово "красный", но, например, не знать, что он означает.
Я явно в своей голове кормлю себя завтраками. Я никогда не думаю, по-моему, о сейчас. Я могу думать о минуте назад или вперед. У меня вообще нет настоящих впечатлений. Они заторможенные. Допустим, бабочка зимой. Мышление в тот момент: "О, бабочка. Круто. Не думала, что они могут в это время летать. Живая или нет? Надо пойти и сфотографировать, чтобы показать другим. Хотя я не хотела же фотографировать, хм. Но пойду посмотрю. Наверное, все-таки стоит сделать фотографию". А вот потом я могу думать что-то в духе, потом, когда пройдет достаточно времени. "О боги! Я же видела зимой бабочку, как же это было круто. Она была необыкновенно красива, и уникальна тем, что она зимой. Я действительно видела зимой бабочку. Я так счастлива, что смогла увидеть такое чудо. Действительно чудо же, правда? Слышите, я видела зимой бабочку. Хотите, я вам покажу хотя бы фотографии? Это было так здорово". При этом я все равно достаточно четко помню, что испытывала в тот или иной момент. Просто..Гм, даже не знаю, как это объяснить, не перепутав это с увеличением яркости впечатлений о чем-то. Это просто появление впечатлений. А увелечение яркости - это, например, если тебя в детстве покатали на карусели, тебе понравилось, ты запомнил, очень хотел снова, а при повторении понял, что это не так здорово, как казалось. О, вот. Увелечения яркости впечатлений - это некая их идеализация, а в моем случаем происходит просто появление впечатлений: "Ой, я же видела настоящее чудо". Я надеюсь, что хоть сейчас у меня не выходит очень четко подобрать слова, суть все равно понятна.
Мои мысли почти всегда находятся где угодно, но не сейчас. "Есть только миг между прошлым и будущим, и именно он называется жизнь". И при моем обычном мышлении меня в этом миге нет. Я могу думать о чем угодно, а "сейчас" делать фоном. Думать, анализировать, предполагать о том что было минуту назад или будет. А сейчас делать что-то машинально. С удовольствием. При том удовольствием - прошлое, от того, я придумала это делать.
Я хочу сказать, что не проживаю каждое мгновенье полноценно. Я его скорее полноценно просыпаю и вижу краем глаза. Бложики и писанина, если честно, убивают. Много или немного - сказать не могу. Потому что вместо испытывания ощущений я порой думаю "Я запишу это такими словами" ("Я опишу этот закат так, жаль, что вы его не видите, но я, правда, к нему почти ничего не испытываю, он просто очень красивый и мне надо найти слова, чтобы это потом записать"
В результате запоминаются слова, а не впечатления, а впечатления и не возникают, потому что думаю я уже давно словами. (И проблема бы не возникла, если бы меня когда-то не отрезали от привычного круга общения и вокруг у ребенка оказался только интернет, поэтому и начало формироваться исключительно словесное мышление. Хотя я могу ошибаться).
А еще я не умею просто слушать. Просто принимать, то, что сказала вчера Джай. Я могу слушать молча. Выслушать, не реагировать. Но я мгновенно буду проводить анализ. Напряженный, создающий выводы. Никогда не устойчивые, но все же выводы. Любопытно то, что я не менялась с детства ну...наверное, до прошлой весны. А потом пошли изменения. Череда изменений. Постоянных. У меня очень долго не горели глаза, теперь в них все же есть интерес. Не такой пассивный интерес наблюдателя-аналитика, как раньше. Сейчас я могу принять что-то на веру. Но "цельность" есть не всегда. "Исцелен, целен". Иногда я эту волну ловлю. Но очень иногда. Этот кризис показал, что я могу сама себя ранить, и при том так, что потом две недели шатает. У меня есть страх, и я это знаю. И несколько дней назад я чуть не рванула подальше от того, что нужно, поджав в хвост. В болоте привычнее и надежнее, и лягушки квакают. Анализ - это сравнение. А страх тоже от сравнения. (Если ты не знаешь, что можно жить как-то иначе, тебе не страшно). Страх - это скорее плод анализа и предположения, чем чего-то еще. Ты не будешь бояться переплыть море, если не знаешь, что такое море. А если возникнет необходимость - страх будет от сравнения с жизнью на суше и с предположениями, что с тобой может что-то случится. Я анализирую - появляется страх. Анализирую, предполагаю, вспоминаю. И трачу на это драгоценное "сейчас".
А завтраки еще и имеют свойство откладываться. "Через минутку я встану", например. Очень помогло сегодня столкновение с незнакомым предметом. Сравнилось, проанализировалось, не опозналось. В результате на предмет я смотрела как на целое, абсолютно незнакомое, без попытки подумать о том, что он делает, должен делать и из чего состоит. "Незнакомая серебристо-розовая штучка" - это было единственное, что я могла сказать о его назначении, представляя, как он выглядит. На самом деле, когда ты не знаешь, что это - это невероятно здорово. Потому что неожиданно может найтись этому применение, о котором создатель даже никогда не думал. Это действительно помогло. Вспомнить, как смотришь на вещи, когда ничего о них не знаешь. В моей голове по поводу всего всегда есть рой предположений. Выводов. Они могут вызывать страх или уверенность. И все относятся либо к "вчера", либо к "завтра". Я догадывалась, думала в состоянии "завтра", что мне надо жить "сейчас". Но не осознавала саму трещину в мышлении, что я в принципе даже не думаю о сейчас почти никогда.
Буду пробовать.
К тому же, видимо, и вправду слишком устаешь, когда думаешь только о себе. А я, по-моему, только этим и занимаюсь. Вот и спрашивается, куда девается вся энергия. Правда, куда дется от анализа и мысленного конспектирования действий, я пока не знаю, но это только потому, что попробовать я еще не успела.Но зато ощущала необходимость это записать хоть как-то. Это понимание.
P.S. Вспомнила, что у меня есть еще такой глюк, как у Алисы(похожий): болтовня с самой собой. Точнее, проговаривание какой-то ситуации от разных лиц. И иногда это вырывается вслух, не всегда "хорошие" фразы, приходится срочно переговаривать, просить прощения и все такое, чтобы сказанное вслух не оказало никакого воздействия. Если очень эмоциональное фантазирование какого-то диалога с кем-то. Это еще с детства. Не очень частный, но иногда вдруг какая-то такая фразочка выскальзывает, если я слишком этим увлечена. Обычно это наедине с собой, так что никто этого не видит.Ситуация, чаще всего фантастична и лишь моделирует какую-либо придуманную реальность, в которую я как бы вовлечена. Или персонаж. И диалог может вырваться. Это очень неприятно, когда из тебя наружу вырывается какое-то слово или фраза.