Это такой пост, который говорит много всяких полезных вещей после не особенно полезных. Про диалог, например. Про то, как я воспринимаю вас, как думаю, что вы воспринимаете меня, и то, как я воспринимаю себя. И в обратную сторону для вас же. В общем, это полезно хотя бы принять к сведению хотя бы на пять минут.

Приятно все-таки иметь человека, которого ты можешь попросить приказать тебе выздоравливать. Вообще, я смутно подозреваю, что если Кот прикажет мне научится летать (при взаимном желании, чтобы он мне это приказал, разумеется), я научусь. Не знаю как, но научусь. Может, так оно и будет. XD
Про то, как я болела и очень не хотела выздоравливать.В воскресенье я была уже почти здорова, а в понедельник меня продуло за ночь и я снова чудесно простудилась. А вечером позавчера мне дали два дня на все, чтобы я был здоров, и остался один день - сегодня. И, если честно, я сразу после посыла стал чувствовать себя здоровее и здоровее...
Дивное вообще ощущение - прекратить желать сожрать все вредное, что есть в доме, и вообще прекратить желать жрать-жрать-жрать-жрать-жрать. Этот месяц мне хотелось лежать под одеялом и выбираться на кухню. При том исключительно за чем нибудь очень вредным\жирным\сладким\соленым\но не мясо-рыбным, к счастью. И никого не видеть, желательно, и чтобы меня еще и не трогали, что совсем прекрасно.
Попутно вернулась бабушка, а я перед этим успела стереть руны, когда-то нарисованные на ее кровати. Безрассудство - это когда замечаешь только то, что хочешь замечать. Теперь мне любопытно, что будет. Вполне возможно, все это время руны успешно действовали.
А теперь, собственно, одна из причин того, что мне было так хорошо под одеялом и не хотелось на белый свет.
Где-то в конце мая я вдруг сообразила, что я - девушка. Пояснения.Я имею ввиду, что соответствующие половые признаки не будут меня выдавать только в том случае, если я тщательно замотаюсь бинтами. Где-то помог это обнаружить и вот этот вот пост у Фогеля.
Дело в том, что мне в голову даже не приходило, что я могу выглядеть как девушка. В общем, я смутно подозреваю, что я немного со своей неосознанностью могла набедокурить. Я даже знаю, где и когда. Теперь самое главное, чтобы непосредственные участники сообразили, что это все от моей неосознанности. Дальше я буду бедокурить более осознанно, потому что теперь у меня появилось больше выбора: осознаваться как "девушка" или как-то еще. При чем осознанность себя как "девушки" немедленно потребовала выглядеть от меня прилично, а не как обычно. И я этому, в общем-то, рад рада. Но ощущения забавные: внезапно понять, что моя внешность что-то о мне говорит, о чем я сама, собственно, не подозревала (Ну да, все время ДО я искренне предполагала, что меня-то с девушкой вряд ли кто спутает. Хотя мне очень нравилось иногда вести себя более, гм, по-девичьи).
Очень невнятное объяснение, но это осознание скорее к тому, что я поняла, что все равно выгляжу как девушка (вопрос в том, как выглядит эта девушка), и с этим я почти ничего поделать не могу. Потому что как раз лицом женского пола я себя считала всегда, но вот что я еще так и выгляжу... Действительно полезное открытие, я думаю. Теперь у меня есть больше вариантов "как себя вести" и "что с собой делать".
Так же к числу открытий (приятных, между прочим. У прежней меня было несколько противоположное мнение) относится фоновая незаменимость и уникальность моих друзей. Читать дальше->При том опять-таки абсолютно равнодушное приравнивание людей к вещам исчезло. Я имею ввиду, что заменить вещь гораздо проще, чем заменить друга. Например, если у меня разбилась стеклянная чашка, а я заменяю новой такой же, я могу пить из нее и радоваться и этой чашке, и вспоминать старую. Преемственность поколений вещей. А если ее разобьет кто-нибудь еще и заменит, пока я не вижу, я вообще ничего не замечу. Собственно, так у меня лет семь с расческами: они менялись поколениями, но при этом были почти такими же, как и прежние, но новее. А можно даже заменить просто чем-то похожим. Все равно мусор из воспоминаний в нормальных обстоятельствах выкидывается плохо, даже если жить настоящим.
С друзьями такой фокус не пройдет. Заменить одного другим просто невозможно. А воспоминания о ком-то может возбудить и случайный прохожий. Особенно прелестно в этой ситуации то, что некоторые друзья имеют свойство менятся за короткое время и становится кем-то другим. По-моему, в данном случае очень полезно смотреть на них по-новому и ни в коем случае не пытаться заменить в своем сознании нового человека старым. Оффтопиком, но почти на тему, главное - не забудьте мне напомнить.Нова, если я тебя увижу, я куплю тебе шоколадку. Просто так.
Все ещё про незаменимость.В общем, теперь я немножко больше ценю своих друзей, потому что раньше (давно, все дело в оформлении слов) я предполагала, что, в сущности, любой близкий мне человек - это такой набор качеств, который мне зачем-то надо для чего-то использовать. И в крайнем случае набор качеств можно заменить сходным набором качеств. Крайне практичный подход ко всем окружающим людям, при том не придавая им никакой ценности. Я думаю, некоторые прекрасно помнят, что я почти рыдала о своей заменимости. Это было собственно от того, что я всех считала такими, но была просто очень жадной, чтобы кого-то отпускать.Это создавало очень приятную двойственность: я страшно любила людей, и при этом очень старалась не придавать им никакого значения. До сих пор, кажется, разгребаю. Теперь, я надеюсь, я стала немножко умнее и люблю людей немножко больше, чем раньше. По-крайней мере считаю их более ценным и незаменимыми точно. Но люди все равно приходят и уходят. Только это уже не так ужасно, если не думать о них, как о просто чем-то полезном.

В общем-то(страшное слово-паразит!), дальше должно быть любование на собственные фотографии, но я пока их отложу до следующего поста.
Безумно приятно, что выбранная поведенческая модель наконец приходит в норму, потому что осознание себя в где-то вышеупомянутом качестве действительно вызвало шок. И вообще приятно приходить в норму, потому что выздоравливать мне долго не хотелось, и было мне, на самом деле, крайне плохо. Бедный свернутый в рулон ковер использовался периодически вместо боксерской груши, но я правда не уверена, что боксерские груши бьют ногами, изображая из себя сурового каратиста.
И, разумеется, расхотеть есть.

Так же я отбросила свои глупые предрассудки и прежние суждения и начала читать Фрая. Скажу так: если вы не читали, то читать его можно отбросив все, что о нем думали и слышали, чужое мнение очень мешает в этом деле. Количество диалогов зашкаливает и где-то напрягает, но когда я в третьем томе увидела чиффов, я поняла, что дочитывать буду, даже если соберусь плеваться с книги: оказывается, целая масса моих знакомых опасно заражена Фраем, а я даже не подозревала. В общем, разумеется, я продолжаю наталкиваться на что-то, чем себя называют мои знакомые или незнакомые люди. Иногда. Пока мне больше всего обидно за Лойсо, потому что использовать такого персонажа, как доброго дедушку, к которому можно вдруг зайти, чтобы узнать, как завязывать шнурки морским узлом, очень странно. Вообще, я давно такого не читала...Со времен, как не читала много фанфиков. Вот сами решайте: я похвалила или поругала, ага.
Что еще? А, кажется что мне понравилось отбрасывать чужое мнение и я где-то собираюсь делать это дальше. Вполне возможно, что в этом виновато воплощение Шута - уж очень мне хотелось эту роль. А, как известно, шут может быть королем (при чем лучше, чем король!), а король шутом - соврешенно ненарочно. По-крайней мере, можно совершенно не беспокоясь, делать какую-нибудь глупость или говорить правду: шутам это позволено.