Снова многословно, эх.
Это очень здорово - рассуждать о позитивном мышлении, когда все стабильно, когда ты знаешь, куда и зачем ты идешь. И вообще позитивно мыслить, когда есть цель и ты видишь к ней путь - легко.
Мне сейчас - сложно. Позитивно мыслить.
У меня есть одно четкое желание, к которому хочется дойти, и еще одно или два тех, которые кажется, что приведут к тому, которое хочется.
Основное желание зовется "Быть счастливой", все прочие - средства и любимые занятия.
Мне там часто говорили - что чтобы дойти, нужны старание и фанатичная вера в себя.
Фанатичной веры в себя у меня нет, а вот со стандартных рельс, где у меня не было никакого желания находиться - я спрыгнула. И даже, в общем, не жалею, потому что там для мне самой виделось еще хуже. Тут хотя бы мой выбор, ни на кого ответственность не свалишь. Вину, в общем, тоже. И местами - без этой веры, хочется все бросить, все попытки прекратить.
Но в пространстве я дезориентирована сильно.
Потому что фанатичной веры в себя у меня нет, есть так, огрызочек веры, который вытаскивает меня каждый раз за шкирку и убеждает продолжать.
Хоть как-нибудь, даже если все из рук валится, и хочется забиться в бункер и никогда оттуда не вылезать к непонятному, непознанному, где будешь ошибаться, а ошибки - это вероятность стыда, и, самое ужасное - чужого смеха.
А я такая серьезная, сил нет, потому что я-то могу над собой посмеяться, если понимаю, о чем вообще смех.
Еще бы понимать, что имеется ввиду под чужим - потому что обычная логика в стандартных ситуациях мне местами неведома, и я только потом соображаю, что я снова пошла не там, где люди ходят. Иногда - в результате порушив единственный мост, иногда - срезав путь.

И мне страшно. Мне ужасно страшно.
Мне кажется, что на виду просто те, у кого получается, у кого получилось сделать то, о чем мечталось, те и говорят - про фанатичную веру в себя, и прочая, и прочая.
А те, у кого не получилось, остаются в тени. Недостататочно старались. Это как с книжками про богатение - книжный тираж огромен, а кто разбогател, а?
И еще мне кажется (чудесное слово, никто не спорит), что куда я не пойду - везде окажется, что я весь такой не-такой и странный, и нигде места мне не будет, потому что о чем говорить с нормальными людьми - я представляю плохо. (Потому что информацию, которые запоминают они, и которую запоминаю я - стыкуется плохо)
И никто и нигде не будет нянчиться с моим "я ни на что не гожусь" внутренним, и, мне кажется, опять же, если я где ошибусь - как пойду работать, мне немедленно это засчитают, пропишут во внутреннем резюме, и наскоро избавятся, как от ни на что не годной.
И понимаете, с точки зрения у меня полно на этой у самой аргументов, но они все, понимаете - без доказательств, да.

А еще я не очень представляю, имею ли я хоть какой-нибудь шанс на поддержку, если все станет еще хуже, и она мне очень понадобиться. Не только из скайпа с других концов страны, а здесь - близко. И, на самом деле, поддержка мне и сейчас нужна.

Так что мой вариант позитивного мышления сейчас выглядит как - делать хоть что-нибудь, переть через своих тараканов, даже если это как идти сквозь густой кисель.
Мне очень сильно не хочется сдаваться, видимо, шило в заднице считает, что все просто не имеет никакого права так взять и закончиться - ничем и никак, это же я, надо еще разочек попытаться.
А еще в меня верит, вроде бы, гениальный товарищ Чаёк, что заставляет меня думать, что, наверное, у меня все не так плохо, раз он во мне за семь с гаком лет еще не разочаровался.